rhombicosidodécaèdre

Mon parcour psychiatrique

Tout à commencé à l'age de 12 ans, lorsque tous les jours je rentrait et jentant mon cartable et en disant "j veu plus retourner à l'ecole". Bien que j'avais malheureusement des notes excellente, mes parents se sont enfin décidé à m'envoyer voir une psy.

Premier bilan:

-Oui voila je pense en effet qu'effectivement (bref du blabla pour meubler de psychologue) que votre enfant est precoce, il serait bon de le mettre dnas une classe adapté.

Voila, j'avais 12 ans quand j'ai commencé à m'exclure des autres, et je me retrouvais avec un putin de dilemme moral: qu'esceque la connerie (ou l'intelligence si vous preferez). Que penser d'une personne, est ce qu'on a le droit de la juger que part son QI, est ce qu'il y en a reellement qui sont con, si oui comment oser dire de quelqu'un qu'il ets con ?

Voila, donc la psychologue c'etait sa :

-Bonjour ça fera 200 euros, votre fils est dans un milieu mal adapté. AU REVOIR.
Voila, on me relaisse tout seul. avec RIEN RIEN RIEN. SEUL

ET J'AI FAIT UNE PUTIN DE CONNERIE : j'ai dit à des connard de ma classe que je considerais comme copain "ecoute je suis aller voir unepsy, elle ma dit que je pouvais sauter une classe" Trois jour apres les 3 eme me demandais de leur faire leur devoir en perm, certain en rigolant, la plupart non. Je n'en ai jamais fais, mais j'aimerais vous dire VOUS NETES Q'UNE BANDE D'ENFOIREE QUI FAIT CHIER UN PTIT GAMIN QU'A JAMAIS RIEN DEMANDE NI FAIT DE MAL

Voila. année suivante, je saute une classe, me vla en 3eme dans un college privé. Il y avait un internat que pour les precoce, donc forcement au college on avait une belle etiquette "c'est les internes, tu sais les precoce..." La femme qui nous gardait etait soi disant psychologue. elle a craqué 1 fois, mais malheureusement ne nous a jamais servi de psychologue.

Entré en seconde, je sen pertinement que je vais mal, je decide apres un long moment d'aller voir un psy. je l'ai vu 2 fois malheureusement je ni suis pas retournée parcequ'il me plaisait pas, et la fois ou j'en avai vraiment besoin, jai oublié le rendez vous !!! je n'y suis pas retourner de ma seconde. 1ere jai vu êrsonne, encore malheureusement.

terminale personne

terminale 2eme fois : l'infirmiere ma "receuilli" mille merci. mille merci de m'avoir accordé tout ce temps j'aurais du etre deja mort sinon.
Elle ma malheureusement conseillé de voir un psy. le psy c'etait
-Bonjour, vous prendrez ce medicament celui la et celui la aussi, au revoir sa fera 45 euros.

Je l'ai vu 2 fois, La 3eme foi quand jen avait vraiment besoin, il etait absent a mon rendez vous !!!!
la 4 eme fois quand jen avait encore plus besoin je me trouvais a 500 kilometre de la !!!!

Puis j'ai craqué, apres le bac je me suis retrouver a l'hopitale : 5 jours a attendre, jai vu un psy 20 minute 5 jours a attendre avant de pouvoir aller dans un etablissement specialisé. SAUVEE (enfin presUE° je me usis retrouver dans un CHS, avec d'autre depressif. et je les remercie davoir ete las bas en meme temps que moi. elle mon bien remonté le moral pendant 2 MOIS. 2mois difficile, ou je parlais plus ni a mon pere et que j'evitais ma mere à pleurer parceque je ne povais pas voir mon ptit frere.

Arrive septembre entré en fac : jai tenu 1 semaine. Mais jai ete trop con: JAVAIS TOUT L'APPARTEMENT L'ARGENT mais 2 semaine apres jetais chez le psychiatre pour quil me rebourd de medicament. Je me souvien plus dece qui c'est passé fin septembre et tout octobre, mais le souvenir que j'en ai c'est que j'arretais pas de dormir, une vrai larve, à ne plus bougé. LE PIRE cest que j'avais un autre rendez vous chez le psychiatre,  JAI LOUPER CE PUTIN DE TRAIN !!!

CEEEEEE PUTTTTTTTIIIIIINNNNNNNNNNN DE TRAIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNN

encore une foi jai loupé un rendez vous important !!!!!

5 novembre: enorme crise d'angoisse, fini au urgence puis dans un hopitale psychiatrique . 1 mois  JAI TOUT PERDU APPARTEMENT ETUDE MA LIBERTE. J'ai vraiment ete trop con d'avoir dit que j'allais mal

ET LA CA FAIS  3 MOIS QUE JE DEMANDE DE L'AIDE? MAIS PERSONNE POUR MAIDER

JE DEVRAIS COMMENCER A TRAVAILLER BIENTOT -ce que jai toujours voulu-ET BEN N    AN JEM E SENS BEAUCOUP TROP MAL POUR TRAVAILLER JVAIS ENCORE TOUT PERDRE

AIDEZ MOI AIDEZ MOI AIDEZ MOI JE VOUS EN SUPPLIIIIS

Bonjour

Bonjour à ma famille d'<<accueil>>

Que suis-je ?

Salut.

nous sommes le 1er Janvier 2007, je suis tout seul (et je l'ai cherché), et je n'ai souhaité la bonne année à personne. Je n'ai pas fait de voeux.
D'ailleurs, l'année dernière je n'ai pas fait de voeux non plus, sauf pour mon anniversaire, et ce fut une année plutôt merdique.

Bon, je vais en faire un...réflechis...Je fais le voeux d'avoir une vie merveilleuse !

Voilà c'est dit, maintenant je m'en done les moyens.

Passons à autre chose de moins festif, je me pose la question : Comment on fait pour aimer quelqu'un ?
je ne me demande pas comment on fait pour rencontré quelqu'un lui plaire et tout, mais simplement : comment aimer ?
est ce si naturel que ça ? dans ce cas je n'ai rien à craindre ça va venir. Par contre si sa demande certaine disposition, je dois pas etre fait pour. C'est pas que je veux pas aimer, ce que je veux c'est aimer pour de vrai. Comme il est dit dans matrix (à peu pres) "c'est comme tomber amoureux, sa te prend des tripes au couilles et tu le sais" vu comme ça, il suffit d'attendre ?

Bref, en d'autre terme, j'ai peur de ce que je suis et de ce que je vais devenir. C'est comme si je presentais que j'allais devenir le genre de personne que j'ai toujours détesté à savoir :

Un type qui na que la théorie mais aucune pratique, entendez là : expérience de la vie
Un type qui à peur et qui donc, par peur prefaire rester assis plutot qu'affronter, un lâche quoi
Un type qui cherche déspérement le bonheur alors qu'il est sous son nez
Un type qui donne pour responsable de son malheur les choses de la vie, et non lui même
Un type qui ne fait que parler de lui et dont les autres lui importe peu
Un type qui dit se plaire dans la solitude alors qu'en fait il n'ose pas approcher les gens
Un type qui ne vit pas dans l'instant présent, toujours à se dire oui mais plutard si il arrive ça et ça,             sa sert a rien de le faire
Un type qui n'a aucune confiance en soi
Un type qui dit que le malheur des autres ça le met mal à l'aise parceque lui à tout pour être heureux
Un type qui se dit être "différent" parcequ'il fait des choses QU'IL CROIT BIZARRES
Un type imbu de sa personne
Un type qui reste assis à pleurer plutôt que d'accomplir son oeuvre (spécial dédicace ;)

Voilà un petit resumé de ce que j'ai peur de devenir, et malheureusement sur ces 12 "maniere d'être" aujourd'hui je suis quasiment ses 12 types... WOW j'ai du boulot cette année.

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Je reçois des sms : MERCI A TOUS CEUX QUI M'EN ENVOIENT :)

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J'ai donc répondu à ma question initiale : Que suis-je ?
Je suis un type qui se déteste, bourré de défauts qui finisse par me dire que je suis un gros con.

Résolution de l'année : améliorer tout ça.

Ma vie

voila, comme le dit le titre, sa va etre ma vie.
je vais parler de moi, de ce que je pense.

la tout de suite je me sens mal, assez mal pour ecrire,é oui parceque j'ecris principalement quand je vais mal

je vais vousexpliquez (et m'expliquer a moi aussi) pourquoi la tout de suite c'est pas la joie

je lance tres rarement msn, ce soir j'ai décidé de le lancer

je tombe tout d'abord sur mec tout simplement génial (meme toute ça famille) mais... je trouve rien à lui dire, rien de bien marrant, pis je vais pas non plus partir sur "pourquoi tu vis ?" parcequ'il n'est pas la pour ce prendre la tete. il m'envoi des fotos et tout. bon la je suis mal a l'aise parceque ce type, plein d'enthousiasme est entrain de parler à un mec (moi) tout mou. Bon je tente quelque petit "haha cool trop fort" , vous me direz : c'est facile on est derriere un ecran on peut dire ce qu'on veut... oui MAIS c'est difficile de mentir meme derriere un ecran.

puis finalement ce type (génial) s'en va quand tout de suite vous une autre joli demoiselle. elle pareil c'est une GRANDE personne et la mon coeur s'accellere je repense a tout se qu'on a fait ensemble toute cette joie, et la ... j'ai rien a lui dire . En plus elle m'intimide, c'est comme si elle me dominais par sa seul presence. A cotéd'ele je me sens minuscule, un pov type. et la pareil... rien de bien special a dire 'ta fais noel cetait bien et le jour de l'an...)

MAIS PUTIN

mais cette soirée aurait ete tellement plus facile si j'avais dit :

j'ai fait juillet aout dans un CHS (centre specialisé) j'ai pleuré tout le mois de septembre, idem octobre, je n'arrivais plus a me sortir du lit, uniquement des idée noirs, et des sommnifere pour m'assomer. puis finallement j'ai fait tout le mois de novembre dans un autre CHS, je suis ressortit le 1er decembre contre avis medical, j'ai fait des crises d'angoisse, pleurer, j'ai demandé a voir un psy le 3 decembre, il n'on toujours pas pu me recevoir, je continue de pleurer on fete noel , c'etait un noel DE MERDE

A PAR SA TOUT VA TRES BIEN DANS CETTE VIE MINABLE QUE JE MENE

qu'est ce que je peu rajouter d'autre, sinon que : j'ai pas eule permis ET POURTANT je n'ai pas rouler 1millimetre (a cause d'une connerie qui n'etat pas noté dans le carnet) je ne sais pas quel etude faire ni ou travailler, et je ne peut plus rester chez moi

AAAAUUUUUUUUUUUUUU SECOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUURRRRRRRRRRRRRR

mais tout sa est tellement difficile a dire devant les gens DONC ..... je lache tout ici.

bye et merci de votre lecture

une chose

Je vais vous faire pars d'une chose: J AI PAS DE CHAMBRE A MOI TOUT SEULLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

Ca peut paraitre con, mais à mon age quand on dors dans la meme chambre que sa soeur sa fait chier !

Oui pas d'espace à soi, rien de personnel, PAS DE PLACE pour exposer ces ptit bibelot, rien. en plus, je suis un peu solitaire, donc pas d'espace à moi, c'est la mort.

le seul espace que j'ai , c'est ce blog... ce triste blog rempli pour plus de la moitié de malheur que de bonheur, je n'ai que se mot a la bouche, malheur noire pourrie nul vide rien neant nada.

bien sur je pourrais m'occuper en me disant "mais qu'esce que le vide, l'absence de molecule, et la matiere noire... qu'est ceque la sollitude , vouloir etre seul, etre seul physiquement, emotionnelement, est ce que les animaux souffre de solitude, est ce que les humain souffrent de sollitude ou disent t'il  cela à défaut d'autre chose ?" qu'esce que le malheur ? l'absence de bonheur,  y a t'il de bonne heure pour toucher au bonheur ?

en parlant de bonheur/malheur une personne m'avais parlé d'un type, puis j'ai oublié, puis un bloggeur (que je alut et remercie) ma rappelé le nom de ce psychiatre.. : Boris Cyrulnik
lisé au moin ce texte la : http://www.lemonde.fr/mde/ete2001/cyrulnik.html

c'est ce genre de texte qui nous remet en place, qui nous dit que notre sois disant malheur n'est rien du tout comparer à se que certain on subis.

Mais la comme dirais mon prof de philo : sa soulevent une question: comment pouvons nous comparer les bonheurs de 2 personnes ? est ce que 2 personnes ayant subi exactement la meme vie de merde s'en sortirons pareil, ou esce que l'une d'elle s'en sortira mieu ? sa pose le probleme de : sommes nous egaux devant le bonheur? est ce une simple question d'hormone, serotonine et tout ce qui suis....

bref qui dit bonheur dit monde, puis monde ...... toutes les choses possibles et inimaginable 

vive le hasard

j'aimerais bien faire tout un débat sur le hasard les coincidence la providance et le destin, mais j'en ai pas le courage, juste pour dire que :

en tapent des ptit mots au hasard sur le net je suis tombé sur un groupe de musique, j'ai du taper sur zyla, et le groupe ressorti est "O.N.A" jamais entendu parler, je ne connais pas la langue, au vue des titre on dirais du russe, mais certaine de leur chanson son bien, notament : bede zyla.

bref voila prout

kybalion

A tous ceux qui ont commencé à lire a cause du titre sacher que : je ne parlerais pas du livre qui porte ce nom. (mais qui est un très bon livre)

Tien, un truc interressant, vous me croirez ou non mais : je pense avoirfait un début de décorporaion il y a 3 jours
oui, j'avais tous les symptomme: détendu, calme tranquil, à la limite del'endormissement, quand soudain : l'impression d'avoir froid, puis je me suis mis a trembler violemment, j'ai essayer de rester concentré, pas moyen, je me suis réveillé en me demandant ce qui venait de ce passer.

le mot de la fin : rhombicosidodécaèdre

Ma vie II

Encore un matin ...

lever 7h33, comme hier, on s'occupe du ptit frere, et en rentrant : dodo de 9h a 11h33 avec des reves assez cauchemardesque (hopital psychiatrique...) mais assez bien quand meme. suivis de mac do, puis aller faire les course, puis lire les e mail, puis ogame. et enfin me voila. et je repars jouer a la console en attendant patiemment que le film "le jour sans fin" sois terminé. un trop bon film ou le type revis plusieurs fois le meme jour (et donc en profite)

blablabla

en fait si j'ecris otut ça, c'est dans l'espoire que sa fasse comme l'effet papillon, a savoir: quand je vais me relire, pouf je retournerais dans le passé ^^

l'espoire fait vivre ?!
bof, j'ai aucun espoire et je vis quand meme.
tchuss

ma vie I

J'explique le truc :
je voudrais bien ecrire, mais je sais pas quoi ecrire, en plus j'ecris mal (les fautes et tout le reste)
bref, finalement j'ai décidé de faire simple: raconter ma vie.
c'est partie

aujourd'hui lever 7h30 : faire le biberon du ptit frere l'habiller, et jouer a la Wii!!
8h25 j'emmene le ptit frere a l'ecole et la ôôô surprise il n'avait que son collant, j'avais oublié de lui mettre son pantalon... demi tour ... et on repart... puis j'achete du pain, je rentre --y fait super froid--

j' arrive a la maison, et la poufff je saute sur la console de 9h jusqu'a 12h
puis 13H -- 15h 30 toujours sur la console (j'ai mal au bras) quand je decide d'arreter pour l'emballer (et oui, c'est un cadeau de noel) donc je la remet dans osn papier cadeau... (vu et connu)

16h30 aller chercher le ptit a l'ecole. 17h - 19h ordinateur (ogame - simpson) 19h 19h40 cuisine !!

au menu : mais avec sauce hyper corcée, suivie de pomme dauphine avec steak et poisson pannés (un régale)

puis je regarde la telechoche avec le ptit frere, puis je le couche, puis je retourne regardée la télé (tout ce qui vous a fait rire en 2006 -M6) et ensuite, ordi, douche, ordi et me vooici et bonne nuit !

mais comment ?

De quoi parler, comment le dire, comment se faire lire, pourquoi se faire connaître pourquoi être lu ?

De quoi parler ? :
D'un truc fictif, c'est bien plus fun

comment le dire ? :
avec des mots
mieux que ça :
en travaillant beaucoup sur plein de texte

comment se faire lire ? :
en faisant de la pub

pourquoi se faire connaître ? :
l'orgueil, le besoin de se sentir aimer

pourquoi être lu ?
pour formater des gens à son propre point de vue, et régner sur le monde

Derniere question :

Que penser de ce blog ? :
Si vous n'avez rien lu d'autre que cette question, je vais vous le dire :
C'est un truc plein de paroles et vide d'action, bref un truc qui n'aide pas a la vie.
Voila, si vous voulez perdre votre temps ou vous amuser (tous les goûts sont dans la nature) je vous conseil de me lire.

Que faire a présent ?
la je parle pour moi : essayer de vivre
trouver quelque chose de bien à faire, pas forcement d'utile mais de plaisant  qui dure longtemps, comme tout une vie par exemple,et qui occupe l'esprit que du vide, et si possible qui donne des réponses.

dépression

Me revoila plus mal que jamais.

Si vous ne voulez pas lire la misere du monde, ou les connerie d'un egoiste sur sa petite personne, alors passer votre chemin

pour ce qui n'oon rien aa faire et qui aime voir que certain font des depression, et bien continué de lire.

A out ceux qui ne connaissepas ces etats, notamnt ma famille : voila :
il est difficile de vivre quand on a pas envie de vivre
il es difficile devivre quand on est asomé par des cachets
il est difficile de vivre quand on veut vivre seul loin de tous pour ne plus gener personne
il est difficile de vivre quand on a pas debut, et que l'on se dit que tout ce qu'on fait ne sert a rien , sauf a faire du mal aux autre ou a la planete.
il est difficile de vivre quand on pleure pour un rien, quand on fait des crise d'angoisse pour un rien
surl'autre blog je l'ai deja demander , I need help, cette aide je l'ai eu pendant 3 mois dans un centre specialisé pour la depression, cette aide je l'ai eu pendant 5 jours de la parts de personnes que je peux desormais considerer comme amis
il es difficile devivre quand on veu parler mais qu'on ose voir personne
il est difficile de faire quelque chose la journée
il est extremement difficile d'avoir envie d'avoir envie de quelque chose
il estdifficile de vivre quand on se fait tout plein de fausse idée sur tout ce qui l'entoure et que l'on amplifiechaque probleme

Je me le dis honnetement : j'ai envie de mourrir
quel est la difference entre vouloir mourrir et vouloir se tuer

vouloir mourir c'est "par  un accident" donc ce n'est pas nous directement, comme ca c'est 'pas de notre faute' tandis que vouloir ce tuer, c'est avoir une bonne paire de couille et d'y aller franchement

de toute facon, un type meure, quescequ'il se passe ?
ben desfoi yen a qui pleur, d'autre sont content, sa fait travailler les fleuriste les pompes funebre, les eglises les curé les voiture (pour que tout le monde se deplace a l'enterrement) l'achat de beaux habit pour l'occasion, l'achat de mouchoir en papier pour sois disan les larmes, bref, un type qui se tue, qui s'est fait tuer engendre le bonheur de beaucoup de personne.

alors est il plus utile de sacrifier 1 personne contre une centaine d'autre ou que chacun sois assez egoiste pour continuer de vivre.

n'empeche que dans tout cela l'idée du suicide sa calmepourquoi :
suposon une situation, on ne s'est plus quoi faire on est malheureux on a les pires trucs qui arrive, bref la total, l'idée du suicide c'est comme relacher la pression, une bouffer d'oxygene : toute les portes sont fermé mais il y en reste une toujours ouverte, et on sais toujours ou la trouver.

Quand je pense qu'il y en a qui prepare leur suicide pendant 1 ans, vous imaginre, pendant 1 ans tu te leve tous les jours et tu verifie chaque prepapratif, tu prepare le jour l'heure la date une eventuelle lettre pour dire ce que tu veu, mais tout les jours tu te senn coupable d'abbandonner certain, de l'autre de ne penser qua toi, de l'autre de ce dire qu'on va mourir, comment sa fait quand on meurt ?

bref pendant 1 ans sa doit etre insuportable, alors je n'ai pas a me plaindre avec mes 6 petits mois, ou mes 18 ans.

zscz que rester au lit tous les jours toute la journée est une forme de suicide ? ouai on tu tranquillement sa petite vie, pas detude pas de travail pas d'argent rien a faire des journée, on est deja pas bien en + on devien fou. donc oui, ne pas avoir envie d'avoir envie de faire quelque chose, bref de nerien faire est une forme de petite suicide.

donc voila je vien d'apprendre que je me tuai tranquillement, chouttosse nan ??!! moi se sera pas la cigarette ni la drogue ni l'alvool, ni autre chose, mais le "je veu rien faire"

jusqu'ou va le je veu rien faire ? je n'en ai pas encore tester les limites, la preuve la je fais quelque chose, jecris. mais supposon que je fasse rien, esceque je serai capable de rien faire au point de ne plus chercher a me nourrir ? et pour les envie d'uriner, faut bien ce lever de son lit, sinon on a plus le confort que proccure ce lit... de mort. pisser dans sonb lit demort ouai sa sa doit etre une bonne decheance, la mort approche a grand pas dans ce cas la, mais quesceque sa doi etre difficile a suporter, l'odeur,l'humidité, le "pas envie dedormir parceque pas faiguer" mais envie d'etre allonger et de ruminer sans cesse les meme penser :
alors quesceque je fais :
lame de rasoir ?
corde ?
falaise/ immeunle ?
medicament ?
arme a feu ?

que serai un suicide pas classique, quand on voi les statistique des  suicidé on se dit qu'il doit y avoir une infinité de methode de se donner la mort, mais generalement dans les statistique on ne donne pas la cause de la mort. dommage, sa m'aurait donner des idée

aller, question : estil possible de faire un suicide hor norme ?
reflechissons ....
je trouve pasmais en attendant jaimerais vous parler d'un film : saw

je trouve l'idée excellente : sapprocher tres tres tres proche de la mort pour avoir le gout de vivre ensuite.

donc c'est sa que j'ai qu'a faire : la roulette russe. une chance sur six et je jou six fois (si jen ai le courage) si au bout du sixieme je suis vivant la je me dirait "dieu ou nimporte quel camera ou rien du tout ou moi tout cour' veu que je vive.

Ou alors se faire l'experience du chat de shrodinger, si finalement on est vivant, on doi etre "censé" etre content et vouloir vivre.

un autre truc aussi, prenons l'exemple de la serie prison break, le type est sur la chaise electrique, il sais qu'il va mourir, et la 1 seconde avan qu'il ne meure coup de theatre , il sera executer plus tard. esceque apres ce 'truc' il est content et a envie de vivre ?

est ce qu'il faut essayer pour savoir ? est ce qu'il faut le faire pour etre "liberer" puisque de toute facon mort : plus rien vide neant nada.

pour toute suggestion tant que je serai la : itsumo.sibyllin@gmail.com
ou le.vide@wanadoo.fr

je sais que cest pas a vous de maider mais les psy me fon pas beaucoup avancé, je crois que je vai avancé moi meme .... par n'importe quel moyen, moral ou non, de toute facon quand on a plus rien a perdre

bonne nuit

merci internet

un site hallucinant

c'est tellement magnifique que je ne pouvais y garder pour moi

alors c'est ici : http://sodaplay.com/constructor/index.htm et il faut cliquer sur "click here to play"

en fait on a despetites bete mecanique, et on s'amuse avec, on peut en créer

hallucinant !!!!!

Migration

Voila, pour une meilleur convivialité, je m'en vais !! (ooooo) mais pour réapparaitre a un autre endroit (ouééééééééééé)

ici

Les mouchoirs en papier peuvent s'essorer

J'ai envie de parler, de dire mille et une chose, seulement mon egocentrisme me pousse à ne parler que d'une et une seul chose : MOI

MOI MOI MOI ça me rapelle le début d'une ancienne note, tien d'ailleurs, en parlant de note, hier une personne, totalement inconnue se baladait sur mon ancien blog, et ma laissé un ptit commentaire mais vachement remontant. C'était juste un ptit clin d'oeil.

Au début, en créant un blog, je voulais parler uniquement de moi, puis après je voulais le faire me de maniere détourné, créer un personnage et racconter des histoires qui se rapporte à ma vie... Finalement j'ai un peu fait les deux mais surtout la premiere, et se osir j'ai décidé de faire à fond la premiere : parler de MOI.

Au début, je ne voulais pas car je me disait "oui cest internet faut pas trop en dévoiler sur sa vie privée..." pis finalement, j'ai compris qu'il n'y avait que certaine connaissance qui passait ici, et quelque autre sur le 1er. Bon, ici forcement qu'ils ne passent pas puisque l'adresse n'est connue de quasiment personne... (sauf peut etre le webmaster, et qui sait, sera le premier à laisser un commentaire ? mais bon, finalement quelle importance ?)

Bon, alors, j'ai fait un blog, c'est pour moi, les autres on les emmerdes, donc mon Timothée, par ou commencer pour se soulager ? Non j'aime pas me parler a moi meme, je vais te parler à toi, lecteur, c'est tellement plus fun.

Bon, alors je disais ou j'en suis je. déjà chu pas au niveau niveau lenG frenssaize.

Ensuite, je suis née d'en d'apres ce que je crois une petite ville bien tranquille, née d'un gros connard et d'une commandante en chef. Mais oui tout ceci n'est que crise d'ado, vous en faite pas, sa va pas durée, la puberté l'adolescence.... De toute facon les vieux ont raison : Un ados qui va mal est un ados qui va bien.
Et apres on se demande pourquoi il y a autant de sado-maso... on nous l'enseigne à le devenir dès notre naissance !!

j'aimerais bien ecrire jusqu'a en etre épuisé avec aucun formatage du texte tout a la suite, juste histoire de te lasser au maximum, pour ne pas que tu lise la fin, ou le millieu, car je mettrais pas le plus important à la fin ^^.
J'vais aussi essayer de le faire le plus déprimant possible, histoire qu'on s'apitoi sur mon sort, qu'on me dise que c'est bien trop triste et tout et tout. D'ailleur, relativement à la pseudo-déprime présente dans les blogs, je citerais cet article d'où est extrait cet phrase
N'apprenez pas à vénérer la déprime ou à vous dire que vous souffrez, parce que c'est faux. Cherchez plutôt comment outrepasser la vision superficielle que vous avez sur le monde pour voir enfin les gens pour ce qu'ils sont !
et celle ci : Le suicide peut être aussi vu comme un appel à l'aide, seulement les gens ignorent tellement ce que signifient souffrir qu'ils appellent à l'aide à tout bout de champ, ce qui n'a finalement plus aucun sens !

J'ai envie de gueuler sur ces putins de passages et ma saleté de manière d'employer des mots qui sont sur un blog qui lui est sur internet, c'est à dire accessible à tout ceux qui ont de l'argent. Pourquoi ma manière d'employer ces mot : je parle des "gros mots" j'aime pas ça, j'ai l'impression que le lecteur est venu ici pour ce faire insulté, alors que le but, c'est pas ça, mais en meme temps un gros mot bien placé en exprime d'avantage, parceque c'est pas facile à dire : {{Je me suis fait mal à cause d'un méchant (sur une echelle de 0 à 20, mechant est à 15.5) compas}} à la place de {{AAHHH ! ++putin++ de compas de mes deux !!}} c'est un peu comme, entendue dans Nip-Tuck, : {{Les deux boules qui pendent en bas de mon ventre ne sont pas des couilles, mais des testicules.}}

Bon, continuons de divaguer, tien avec de la musique sa me calmera, mais bon, j'entend déjà mon portable sonnée avec à l'autre bout ma soeur qui est déjà coucher "Tim, tu peu baisser ta musique steu plaiiiit !!!!!!!!" ((ET TOI LE MATIN TU PEU FAIRE MOIN DE BRUIIIIIIIITTTTTTTT ?????))

Donc je disais, née dans une petite ville, dans une famille de 6. D'habitude j'etais plutot satisfait de cette chose, on s'est direct comment vivre en communauté, partagé et tout, mettre de coté son mal etre parceque l'autre va encore plus mal, mais voila, j'en ai marre, j'ai l'impression qu'on me force à accepté quelque chose pour lequel je n'ai pas signée :) et je me répond tres simplement "Et les ptits africains, ils ont signée pour etre dans la merde ???" c'est dans ces moment là que je me trouve encore plus connard que je ne l'étais (je dois y tenir d'un certain fournisseur de gamète...) comment on peu penser sois disant qu'on est déprimé alors qu'on est pété de tunes, qu'on à une maison et quasiment tout ce qu'on veut qui reste raisonable ? Vous immaginez, si je veut un voyage en australie, il me suffit de travailler un ptit peu en job d'été pendant que je vit encore tout frais payer chez mon parent et 3 mois apres je peux partir trois semaine en voyage ... !! et avec ça j'ose avoi une tronche de détérrer toute la journée et suis hautain avec mon entourage, aucune reconnaisance pour sois disant ce qu'il mon toujours apporté. Oui je suis comme ça et j'ai du mal à l'accepté, mais j'y arrive tranquillement à comprendre qu'il faut me jeter sinon je vais faire du mal à tout le monde !!!

Ensuite, rien ne me passione, presque pas d'envie, j'ai compris recement que j'aimais bien les manèges à sensation parceque j'avais pas peur de mourrir et que je cherchais a me faire peur, en vain, chaque fois que je prend le velo, j'espere qu'un sois disant fou furieu arrive a fond derriere moi et me percute à fond. Et la 3 choix, le miracle, nickel quelque point de suture et je repart, la mort, ou l'hopital. Je sais pas lequel me tente le plus, l'hopital, tout le monde est la pour toi, ou pour le salaire, mais dans tous les cas on te fait pas chier, le probleme avec sa, c'est qu'on voit defiler toute la famille avec pour principe "La solitude quand on la demande on ne l'obtient pas, mais quand on la fuit c'est là qu'on se retrouve seul" donc par peur qu'on se sente seul, ils tous avec un petit cadeau ... pour faire plaisir. Je pourrais etre content, je serais au centre des conversations, en plus serait meme pas de ma faute, ce serait un "fou furieux" que tout le monde aurait envie de le battre à mort pour lui faire payer le fait que je sois dans un lit... Mais non, je ne les supporte pas, je ne voudrait surtout pas qu'il vienne me voir dans mon lit, se serait pour moi la tranquillité, la blancheur de la piece, les cris de ceux qui souffrent vraiment... Et la je me répond : %%%"Mais t'es vraiment un ptit con Timothée de vouloir te retrouver dans un lit sans personne !! il y en a il sont cloué au lit et leur seul envie c'est d'en sortir ! tu n'a donc aucun respect !! d'autre vienne toutes les semaine se faire dialiser pendant 5 heures, tu crois souffir mais tu sais meme pas ce que c'est au millionieme près" voila ce que je me dis, je veux me donner un genre "oo le pauvre petit, il est malheureux" MAIS MALHEUREUX DE QUOI POURQUOI JE SUIS TOUJOURS DANS CET ETAT ?? QUESCEQUE J'AI FAIT OU PAS FAIT ? JE SUIS JEUNE SCOLAIREMENT PAS TROP CON JE PLUTOT PAS MAL FOUTU (oui j'ai une chance pour ça : j'aime a peu pres mon corps) JE SUIS DANS UN MILLIEU SOCIAL EXCELLENT ET POURTANT... JE NE PENSE QU'A CA : Y A UN TRUC QUI CLOCHE. Je devrais m'en réjouire, une étude avait montré que les déprimé etait ceux qui reflechissait le plus. Alors voila, je suis ça, un type qui reflechis ??? je refuse de le croire, on à tous les même capacité et je suis pas déprimé, je suis con et incapable d'etre conscient de ma chance, c'est tout.

Continuons le point sur ma vie, j'ai du déménager 1-2-3-4-5-6-7-8 et dans 3 mois une 9 ème foi, si on rajoute le fait que j'ai passer une année en internat et le week end dans une famille d'acceuille, je le conterait comme un autredemenagement, donc 9 jusqu'a aujourd'hui. Avec ça on voit a peu pres combien de foi j'ai changé d'école, si on rajoute le fait que j'ai fait pas mal de colonie de 3 semaine, c'est à dire qu'après 3 semaine de pure bonheur on est séparé de ceux qu'on avait appris à connaitre (une fois de plus), vous me direz "mais attend, avant il y avait la poste, maintenat il y a les e mail et msn, il est ou le probleme ?" tout à fait d'accord, mais je n'arrive pas à entretenir des liens a distances, je prend pas le temps de sortir une feuille et d'ecrire une lettre, j'aime bien internet et les Tchatt et tout, pourtant ceux a qui je parle le plus sur le net sont ceu que je ovis tous les jours "en vrai" les autrs, je les oublis. Donc voila pourquoi je ne m'attache à personne, parcequeje vais en etre séparé (c'est peut etre pas vrai dans l'absolu mais c'est comme sa que je le vois), ave ça, comment aimer ? ce fameux sentiment dont tout le monde parle... Alors sois ils en parlent tous et tres peu y ont acces, sois je suis un des seul à ne pas vouloir ou à me forcer à ne pas y gouter. Pourtant je dois etre bien con si c'est un "sentiment merveilleu et tout et tout" pourquoi ne pas en profiter ?

La timidité ? pff si on peu parler devant 500 personne, devant une jolie demoiselle ça doit pas etre plus difficile.
La confiance en sois ? peut etre, je dis pas nan
Ma mocheté ? je l'ai dit tout à l'heure, je suis pas un top model, mais loin d'etre moche non plus donc c'est pas ça.
Le manque de porposition de la part de la gente féminine ? si on s'en refere à la 5ème (college) c'est pas ça (-bouuuh ventard !! -c'est un fait, et alors, jaloux ? je te propose d'echanger ma place contre la tienne !!)
Ma connerie ? je parierais tout sur ce dernier point.

Donc tu l'aura compris, ma vie amoureuse est un grand néant, il y a eu une fois, toujours en 5 ème (quelle année scolaire de MERDE) j'appris qu'une fille me trouvait mignon et voulait sortir avec moi (je déteste cette expression, déjà à cette époque je ne la portais pas dans mon coeur) et là c'est LE jour ou je me suis dit "Aller, fais comme tout le monde, tu à 12 ans, amuse toi, profites en, c'est pas grave si tu ne l'aime pas, sort avec pour voir ce que sa fait" Cette fille etait, d'après moi, la plus belle du collège, mais je savais que je n'éprouvais rien pour elle, elle etait juste joli. Je suis sortit avec : un pure désastre, aucune conversation, rien, néant seulement un petit touché de langue (quelle poésie), ce n'etait absolument pas de sa faute, c'est moi qui aurait du dire :%%%"NON, désolé mais je n'éprouve rien pour toi" mais nan je me suis fait prendre au jeu des moutons et je m'en mort les doigts.
Sa à "cassé" (mais quelle expression merdique !!!) le jour ou on faisait un voyage à paris, j'avais une vision du couple assez "libre" donc dans le train, j'etais avec mes collègue (pour ne pas dire copain, désolé si je fais mal à certain, mais finalement je m'en rend contre, je ne vous ai jamais assez aimé pour vous qualifier de "copain", de toute facon vous ne lirez pas cette note ^^ ) et la j'appris, par amis interposé (comme ça se faisait, dans le temps) que cette charmante fille m'avait plaqué: ma réaction ? ça ne ma rien fait, finalement c'est comme si j'etais sortit avec personne. Et ça je m'en veu, pourquoi avoir dit oui ??? JE NE L'AIMAIS PAS POURQUOI M'ETRE INFLIGE CETTE TORTURE ???
pourquoi avoir voulu faire "comme tout le monde ???"%%%Voilà pourquoi aujourd'hui je ne comprend toujours pas pourquoi on "sors" avec quelqu'un quand on ne l'aime pas. l'argument choque serait :
''Mais si tu ne sors pas avec, comment peut tu savoir si tu l'aime ou pas'', c'est un fait ... il faut bien "tester" (mon dieu).

Donc voilà, toujours dans cette meme année, une fille qui me plaisait beaucoup m'avais demander de ''sortir avec'' et j'ai répondu :
''Non, désolé, mais je ne t'aime pas'' que n'avais-je pas dit ???
Je me suis retrouvé avec toute ces copines à dos pendants quelque jour, pour exces de franchise !! Je ne comprenais plus rien, et je ne me comprenais pas moi meme car je savais que cette fille me plaisait beaucoup, alors pourquoi pas ? j'ai ma petite idée la dessus:
ne pas refaire comme avant. é oui, apres tout, pour ne pas se trompé, le plus simple etant tout simplement de ne pas le faire... aujourd'hui je vis comme ça, j'aime tellement pas me trompé que je ne préfère pas m'engager.

J'ai toujours tendance à rejeter tout ça sur la 5ème, et si sa venait d'ailleur ?
MAIS QUOI QUI VIENT D'AILLEUR JE SUIS EN PARFAITE SANTE J'AI PAS LE DROIT D'ETRE PSEUDOS-DEPRIMER NE SERAIT CE QUE PAR RESPECT POUR LE MONDE ENTIER !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Je me dégoute, voila je pourrait faire quelque chose d'interressant, aider quelqu'un, mais nan,  je fais rien, aucune volonté, aucune motivation, rien de bénévole, je du fric, si je m'en sert pas, pourquoi pas aider une famille en Afrique ??????? il parait qu'avec rien par jour il pourrait vivre beaucoup plus sereinement.

Je dis que je crois plus en l'amour, que je ne tient a personne, et que je veu voir personne, pourtant il y a un probleme : mon petit frère. c'est peut etre con à dire, d'ailleurs, pourquoi je m'attache autant à lui ? il est née de parents aussi crétin que les miens... il est chiant fais que de gueuler, me prend pour un Dieu, et le pire de tout il a 5 ans ... et ben nan j'y suis attaché, je me jetterais d'un pont sans aucun probleme pourque lui n'est aucun soucis, j'ai mal au coeur quand il pleur, j'ai envie de tabasser ma mere quand elle lui gueule dessus, j'ai envie qu'il sois le plus heureux et qu'il ne pleure jamais de malheur. C'est mon petit frère et si quelquun lui fait du mal, je le tue, d'ailleur je m'en fou parceque j'ai rien à perdre : une famille dont j'en ai plein le cul, je n'ai pas encore commencé ma vie donc je peu pas la gacher, et il n'y a plus de peine de mort, donc si je fini en prison ou dans un asile : je serais sauvé  PLUS PERSONE ME FERAI CHIIIIIIEEEEEEEERRRRRRR je devrais plus rien à personne, je serai abrutit par la routine ou les cachait, et je n'aurais plus à penser a mon malheure puisque je me lamenterais toute la journée sur mon sort "pourquoi je l'ai tué, mais pourquoi je l'ai tué, et si et ça ..." et hop oublier tous les autres probleme ^^
Mais il y a un souci, cest que si je vais en prison ou en asile, mon frere ne pourrait plus vraiment me voir, et je sais que lui il veu absolumenttoujours me voir, donc sa serai lui faire du mal que de partir comme ça. Bref je crois que je n'aime personne, et que j'en ai rien à foutre de quicquonque sauf de moi et mon ptit frère. Ok on peut dire que je dis sa en pensant que je ne suis juste pris dans un moment de colere pseduo-période de crise d'ados,et j'espere que toi, lecteur pensera sa, sinon je pourrais ne plus te voir juste parceque je t'ai vexé, ou dis des trucs lutot mechant dont le mesage est "j'en ai marre de tout je veu voir plus personne, arretez de m'emmerder" m'emmerder vous vraiment ? bonne question, je dirais plutot que vous m'aider, mais la ou vous m'emmerdez c'est que moi je vous emmerde a vous bassinez de mes crise et sa m'emmerde de vous emmerdez, resultat, c'est presque pas de ma faute ^^ donc c'est forcement la votre (haha la bonne blague du mec qui veu prendre aucun responsabilité) par exemple :

-HAAAAAAAAA quel putin d'ordinateur de mes couille, IL fait jamais ce que je veu qu'il fasse...
me font marrer ces gens ( et donc je me fais marrer) c'est pas sois qui fait mal c'est l'ordinateur ou "l'autre" forcement... Comme dirait un copain "les excuses sont faites pour s'en servir..." certe. Mais être con et dire que c'est les autres qui le sont, ça me tue (si seulement sa pouvait me tuer reellement, je me serait déjà suicidé ^^)

Quoi d'autre d'en ma vie que le faite que je sois pas mal perturbé... ben dison que la je suis pas mal fatigué, est-ce la faute au medicament ? je sais pas, mais c'est une tres bonne excuse pour s'endormir en pleine apres midi à 40°C sous une couette...

Tien si je vous raccontais mes rêves récent :
Donc avant tout ça, je ne faisait quasiment pas de cauchemar, et qu'en j'en faisait un, le lendemain j'etais tout content de l'avoir fait pisque je me disai que c'etait un rêve tres puissant !! Mais là, depuis peu, je cauchemarde, il y a une personne que je ne veu absolument pas revoir ni entendre parler, et ben quesceque je fais ? j'en reve, et j'en reve comment ? en cauchemar, dans absolument tous ces cauchemar où il apparait (le connard de géniteur) il fait plutôt sombre, et la je vois sa tronche et en une fraction de seconde je crie d'une maniere pas possible en l'insultant le plus possible et plusieur dizaine de suite de foi le meme gros mot parceque j'en ai pas des tonnes en reserve aussi puissant qu' ''enculer'' parceque en meme temps, c'est celui qui le caractérise le mieu. Donc voila, c'est assez terrifiant, et je n'ai aucune autre arme que de gueuler et de me reveiller, sinon la journée, quand je suis conscient et que je pense à lui, je m'imagine entrain de l'égorger, de lui foutre des coups de pied dans les couilles, de lui arracher les cheveux DE LUI FAIRE LE PLUS MAL POSSIBLE, LE FAIRE HURLEUR DE DOULEUR LUI CREVER LES YEUX, lui faire les pires atrocité, mais voila, ce n'est qu'en pensée, j'arrive pas à le faire pour de vrai, manque de couille (ou alors je voudrais pas faire de mal a mon petit frere adoré ? ).%%%Ensuite, un autre rêve, j'etais à une table, une sorte de table de refectoire, avec au repas ma famille (je les mangeais pas, ils etaient en fasse de moi) et la j'en pouvait plus et je commence à me taper le plus fortement possible la tete contre la table avec en pensée "faite que je devienne fou, faite que je devienne fou !!!!!!!!" et  je continuais de taper mais il ne se passait rien, je ne m'evanouissait pas, je ne devenais pas fou, alors j'ai decider de faire semblant de l'etre et de continuer de me taper...et je me suis reveiller. Quesceque j'aimerais que sa m'arrive en vrai ça : devenir fou, plus aucune contrainte l'asile s'occupe de tout, il te mette une camisole chimique et t'y laisse. c'est pas que ça leur plaise, c'est que la medecine n'en est qu'a ce niveau pour arreter les sois disant "fou", bon je vais dire "cas pathologique" parceque fou est beaucoup trop usée a mon gout, et d'apres moi, personne n'est fou
Mon reve le plus récent, enfin je veu dire : cauchemar, ça c'est passé hier soir:
Je rentre dans une piece ou c'est une sorte de trie pour cadavre ou l'on pique les morceau potables pour les greffer après. Ils avancent tous sur des tapis roulant, y a des type en blouse blanche qui font le trie, ils tirent sur des bras pour les arracher quand ils sont encore bon, j'ai un profond respect pour ces type qui font ce metier, parcequ'ils doivent etre tres bon philosophe pour ne pas abbandonner leur poste ou avoir envie de dégueuler toutes les 2 secondes. Il y a aussi des bout de corps qui pendent, à la maniere d'une boucherie, mais une boucherie pour humain, la piece est pas mal grande et quasiment couverte de sang.%%% Soudain quelqu'un m'a repérer et a compris que je ne faisait pas partit du service. Et je ne comprend pas pourquoi j'avais peur de ce service parcequ'il etait totalment légal et en plus faisait une bonne action en faveur du monde : recuperer un maximum d'objet <<recyclable>> ou greffable, c'etait plutot bien ??!! et bien nan, pris de panique, je me jette sur un tapis roulant et tombe sur un cadavre, je rampe sur se tapis et m'essuis à tout ces morceaux humains, au dessus de moi des bras et des jambes arraché accroché en saucisson entrain de secher me chatouille la tete, je me baisse encore plus pour ne pas que sa me touche, bref, je m'enfonce dans un cadavre, une grosse nausée arrive, mais je n'arrive pas a dégueuler.
Je me réveille.

Cool nan ???????????

Et bien n'empeche que je suis dix mille foi plus content d'avoir fais se rêve plutot que celui ou j'aperçois la tronche de ce geniteur de mes deux ou je lui cri de toute mes forces dessus.

Que dire d'autre si ce n'est que notre galaxie va, dans quelque milliard d'année fusionner avec une autre, en d'autre terme, il n'y aura plus de vie humaine sur Terre, alors à quoi bon vivre ? vivre pour conquérir une autre planète, faire souffir ces habitants et la planete avec ? l'empoisonner ? se dire qu'on est les maitres du monde et finalement faire chier tout le monde ?????
%%%Maispourquoi on a cet instinct de survit, pourquoi oncherche à tout pris à se reproduire ?? la science existe uniquement pour améliorer la procreation, FIVETTE et autre, bref pour qu'il y a toujours au moin deux connard pour faire chier quelqu'un.

Pourquoi vivre ? on avance dans le vide, ce qu'on fait ne sert peut etre à rien dans l'absolue.
Je reviendrais la dessus mais je pense à autre chose.

Je me suis encore jamais bourré la gueule, j'ai toujours pas pris de drogue (sauf des medicaments... mais ça cest monsieur le medecin...) je n'aime pas tuer les fourmis, je n'ai toujours pas aimer rééllement une fille, je culpabilise chaque fois que je pisse dans l'eau propre alors que des africain boivent une eau marron, alors je me demande, suis-je humain ?? est ce que j'ai l'age que j'ai ?

Un type, qui s'y connais, et qui se fait appeler ''psychiatre'' m'a dit ''il y a un dysinchronisme entre l'intellectuelle et l'émotionnel'' c'est bien joli tout ça, mais est ce que c'est à coup de médicament que sa se règle ??? j'aurais tendance à tout intellectualisé et refouler mes sentiments, d'ou le fait que je comprenne rien au comportement des gens ou à la vie tout simplement. Comment y remedier ??

Sinon, il faut que je vous racconte une histoire qui me pèse :
Un dimache soir, peu avant le baccalaureat, donc stressé, et totalment énervé (par contre je ne savais pas contre quoi) j'ai décidé de partir faire un tour, donc voila, à neuf heure je part au parc en vélo. Je m'assoi sur un banc et lis quelque page , un excellent livre (Werber me fait tout oublier quand je le lis...) puis je decide d'ecouter la musique et partir sur mon velo, je l'avais jamais fait petitbonheur que d'ecouter des BONNES chanson sur un ptit vélo, puis je m'arrete devant la marre avec un grand jet d'eau au milieu, je m'assoie sur un banc, et je l'admire, soudain la musique du groupe MECANO passe dans mes oreilles, quelle superbe moi que cette femme at avec un accent magnifique, ça, plus le jet d'eau, extase. J'arrete (le vent m'envoi toute les goutte d'eau dessus) et je par ailleur, plus loin je vois un type entrain de s'entrainer à la capoiera, je reste sans bouger. Un passant passe par là, il s'arrete et me demande :
- Qu'est ce qu'il fait
-De la capoiera blablablabla
et le type commence à s'assoir pour me taper la causette, je m'assoi aussi, il me plaisait bien et c'est justement ce que j'attendais, un inconnu qui me parle. Je comprend vite qu'il est totalement déprimé et aime beaucoup parler de lui ( un peu beaucoup comme moi ^^) j'apprend aussi qu'il à 34 ans et qu'il est homosexuel, je suis en admiration, et uassi qu'il s'est fait agressé et quil a failli se faire emmasculé tout ça a cause du faite qu'il aime les personnes du même sexe. Bref, dans le parc il avait peur, parceque la nuit c'est pas rassurant surtout quand on c'est fait agressé. blablabla on papote et me dit que je suis interressant et que je fais pas mon age. puis il est 23heure, faut que je rentre, les impératif d'un gamin... (oui je sais tout sa c'est pour ma securité, pour pas me faire agresser justement...) et il me demande de s'echanger nos numero de portable, je dis que c'est pas la peine qu'on se revoit, il me convainc que si finalement et que apres tout ce n'est qu'un numero de portable.
Il n'avait plus de forfait donc deux semaine apres je reçois un premier message de lui, je ne sais plus ce qu'il disait, ou un truc du genre 'c'est dure les samedi soirs tout seul' puis ensuite ' c'est quoi ton genre de mec' je lui repond que deja j'ai du mal avec mon genre de femme, alors mon genre de mec je peu absolument pas savoir, puis il me repond "moi tu me plait et pas que physiquement" puis "choqué ?" ensuite je repond clairement que moi je veu pas de sexe entre nous deux et il me fait "sa commence un peu à etre superficielle entre nous deux, bye" alors ma conclusion c'est : il n'etait donc attiré que par mon sexe finalement ??? 2-3 belle phrase envoyer en pleine nuit dans un ptit parc et pouf on veu coucher avec ??? se taper un ptit jeune quand on en a 34 c'est pas mal nan ??? bref chu totalement dégouter, qu'il est 34 ans et homo c'est une chose mais quil veuille aller plus loin avec moi juste apres "une soirée entre amis" c'est du n'importe quoi !!!!
Donc voila, ça plus mon geniteur, plus le pire de tous MOI, je me dis que les mecs c'est vraiment des connard et que vous les femmes vous seriez bien mieux sans nous, on vous brime constament, on vous paye moin, on veu montrer qu'on domine et que vous n'etes bonnes que pour le sexe et faire des enfants, on est des connard, oublier nous et vivez entre personne intelligente, que les femme, vous ferez tellement mieu progresser le monde ( et votre science resoudra bien le probleme des bébé ou garder quelque mec en esclavage pour copuler).

Ensuite, je n'en ai pas que contre les mecs, j'en ai contre toute l'humanité, ça rejoint ce que je disais avant, ou allons nous, à quoi sa sert de vivre ????? J'ai proposé une théorie à un copain qui etait (elle est nul finalement,mais apres tous, pourquoi pas):
{{On a l'impression que géneralement, quand des types font differement de la normale c'est qu'ils sont moin cons et qu'ils ont compris quelque chose. Y en a qui vivent jusqu'au bout et d'autre qui se suicide. Seulement il y a plus de gen qui vive jusqu'au bout plutôt qui decide de se suicider. Partant de là, ceux qui se suicide sont finalement moins cons et on compris quelque chose à la vie}}
{{alors deux choix : sois je me suicide pas avant d'avoir trouvé la raison, soi je me suicide pour faire genre que j'ai trouvé}} cool nan ? sauf que quand j'ai regardé les statistique de suicide, ben come disait la personne à qui je parlais sur msn "c'est banale" :
''Avec près de mille décès par an en France, le suicide est, derrière les accidents de la route, la seconde cause de mortalité chez les jeunes de 15 à 24 ans.''
''Selon un sondage Ipsos, publié jeudi 4 décembre 2003, plus de quatre adolescents sur dix estiment avoir un risque très important d’être confrontés un jour à une tentative de suicide (soit 43 %).''

Je crois que j'ai plus grand chose à dire si ce n'est AU SECOUR A L'AIDE SVP SI VOUS LISEZ SA, AIDEZ MOI PAR N'IMPORTE QUEL MOYEN !!! peut etre encore une bouteille a la mer, et le pire dans tout ça, c'est que je gueule ontre le faite qu'on me donne des responsabilité que je n'ai pas choisit, et la je vous donne, sans vous le demander, à chaque lecteur la responsabilité de m'aider. Sa me fait mal mais je crois que j'ai plus vraiment le choix, j'espere simplement que vous allez mieux que moi pour me remonter le moral.

Voila, ça fait 2 heure 30 que je m'appitoie sur mon sort qui n'a meme pas lieu d'etre, tout le monde me la déjà dit mille fois "arrete de te poser des questions gniagniagnia arrete de te créer des probleme quand ten a pas gniagniagnia pense un peut aussi au probleme des autres gniagniagnia on s'est toujours occupé de toi maintenant tu n'a pas le droit d'aller mal gniagniagnia"

j'en ai plein le cul de vos sermont

je ne finirais que sur quelques informations :

Ecoute :

Pour trouver une quelqu'un a qui parler, voici plusieurs numéros d'écoute :

Suicide Ecoute
01 45 39 40 00

Sos Suicide Phénix
01 40 44 46 45

Croix Rouge Écoute
0 800 858 858

La Porte Ouverte
0803 33 33 11

SOS Chrétiens A L'écoute
01 45 35 55 56

SOS Dépression
01 40 47 95 95

Cap Ecoute
0800 33 34 35
(numéro régional Sud-est)
Numéro National :
04 72 33 34 35

La Note Bleue
01 40 47 73 73

Fil Santé Jeunes
0800 235 236

SOS Homophobie
01 48 06 42 41

SOS Violences
0801 55 55 00

Maltraitance des personnes âgées (ALMA)
0892 68 01 18

SOS détenus
0800 870 845

Violence scolaire
0800 202 223

Urgences :

En cas d'urgence médicale, contactez les numéros suivants :

SAMU : 15
Police : 17
Pompiers : 18
Urgences depuis un téléphone mobile : 112

rhombicosidodécaèdre <- ? (petite intro du blog)

Bon, et bien voila, j'ai franchi le pas, j'ai créé.... un blog.

J'vais direct posé les bases, alors je suis chiant, tres fermé d'esprit, ait toujours raison et aime avoir le dernier mot, arrogant, mechant et aime les fautes d'orthographes, pense avoir une vision objective (meme si il sait qu'il est pas different des autres) et pour finir le tout, en pleine crise d'ados !

Voila, si vous aimez pas ce type de personne, je vous deconseille de lire la suite.

Ensuite, ya un titre bizar "rhombicosidodécaèdre" c'est simplement une figure geometrique, vous connaissiez le cube ? et ben vous venez de decouvrire le rhombicosidodécaèdre

(a droite une image du rhombicosidodécaèdre extrait de http://semsci.u-strasbg.fr/ )

Pour info : C'est un solide d'Archimède ayant 62 faces dont 20 triangulaires, 30 carrées et 12 pentagonales. Le rhombicosidodécaèdre a 60 sommets et 120 arêtes. La séquence à tout sommet est composée d'un triangle, de deux carrés et d'un pentagone. (extrait d'ici)

Vous en faite pas, j'ai pas mis sa parceque j'etais un "intello" ni parceque j'aime les math, simplement parceque ce mot me plaisait et que je l'avais decouvert dans un livre que j'ai jamais finis "visualisez la 4eme dimension" il a beaucoup de lettre, alors je l'aime bien. (il en faut peu pour etre heureux...)

ce fameux livre je l'ai acheter pendant mon année d'internat (la 3 eme, d'ailleur je salut ces internes exceptionnel, parceque je sais que des etre pareil je n'en retrouverea plus) mais bon, se salut ne servira pas a grand chose puisque.... il ne sera jamais lu par les personnes concernée.

Pour connaitre un peu l'etat d'esprit ans lequel j'ecris ce blog, je vous conseille les notes : 1, 3, 4, 6, 7 et 25

Voici la liste des notes crées de la plus ancienne à la plus récente bien que je les affiches sur le blogde la plus recente a la plus ancienne:

1. Rhombicosidodécaèdre <- ?
   Une présentation du blog (celle que vous lisez en ce moment)

2. Ma vie, tres brievement
   Tout est dans le titre

3. Quelques recommandations
   Une suite à la première note

4. La suite du début
   Une suite à la troisième note ^^

5. Ces adultes
   Note très courte

6. Toujours les petites preparations du blog
   Une suite à la quatrième note ^^

7. Ca commence bien, j'ai plus de titre en reserve
   Une brève suite à la sixième note ^^,

8. Euh...j'ose pas la...
   Blagues

9. L'un l'autre
   Divagation (vagation vagation)

10. La note du jour
    Futilité

11. Citations
    Tout est dans le titre

12. Divagons un peu
    Comme la description 11 :)

13. Et les mouches ??
    Information sur les mouches

14. Un peu de japonais
    
    

15. Encore un matin (un matin pour rien...)
    Schtroumf s'écrit comme cela (et non schtroumph)

16. Lut ni verre
    Mince reflexion sur le titre ^^

17. Logique!
    Jeux, à vous de trouver la suite

18. Petit test
    Introducction à une histoire débile pour la note qui suit

19. dix cul zion (discussion)
    Discussion que j'ai pris beaucoup de plaisir a ecrire, mais loooooooongue ^^,

20. Une video
    Voici le lien d'une vidéo que j'ai trouvé UNIQUE

21. La piscine
    Reflexion brève sur le trefle a4 feuilles

22. Mes ami(e)s
    Petite histoire de Dvorak courte et Génial !!

23. Une idée
    Introduction d'un personnage que je ovulais faire raconter des histoire

24. Super Dvorak, le superhomminidé de la lune (note degueulasse)
    Histoire de Dvorak, mais seul la fin est bien

25. Une journée dans my life
    Critique contre les blogs

26. Le train-el niart-naitrel-el ranit-nalitre-tire l'an-l'ane tir
    Questions

27. Que le titre soit
    Peut etre ma meilleur note, c'est une loongue histoire, pas forcement bien, mais spécial

28. Quelques conseils pour l'ecriture
    Lien sur le site de B. Werber

29. Moi MoI mOi
    Anne et Cdote

30. Encore plus de joie dans ce monde de pure bonheur
    Image drole

31. Ma maman ne sais pas rigoler.
    Pseudo philo

32. Brevet d'aptitude aux fonctions d'animateur
    Resumé de mon stage

33. Le point de vue
    Mon retour de mon stage ^^, reflexion

34. Une super blague !

35. Keo
    Description d'un projet ultra interressant

36. Le Svastika (ou la croix gammée)
    Lien sur Wikipedia traitant de cela

37. Monstrueux coup de bouche
    STOP au <<CA VA>> inutile !!

38. Stop aux préjugés: pour vous les femmes
    Petite divagation avec pour départ les toilettes

39. Quelques questions
    Liste de questions en tout genre

Il faut que j'écrive

pas de chapô, c'est tout, si ça vous emmerde, cassez vous, si je vous emmerde, cassez moi.

Bon, zavez le chapô ? si vous etes pas comme moi, vous aurez compris que chu d'une humeur massacrante et que j'ai envie de massacré l'humeur de tout ceux qui me lise.

ptetre que pr commenC jvé écrir en SMS, mais c'est pas utile puisque je fais déja bien assez de faute comme ça, pas besoin d'en rajouter pour que se soit chiant à lire.

De quoi parler ? j'vous parlerais bien de moi seulement on est sur internet, et tout ce que je dirais pourrait etre retenu contre moi ... et toute les moquerie qui pourrait suivre, sachant que j'ai longtemps cru que j'y était insensible, mais en fait c'est pas le cas, je dirais rien, et apres ça m'affecte au plus au point seulement inconsciemment... bref un des plus grands mal possible. Ensuite que dire mise à part que je suis totalement déprimez, mais pas une ptite déprime de rigolo pour faire genre de faire style de faire genre. Si j'ai quelque chose de capital a dire, j'ai envie de pisser. Chu pas dans ma bonne vie, celui qui met les esprits dans les corps c'est trompé avec moi. pfff, je parle d'esprit... je veux dire le gros tas degraisse avec tout plein de truc chimique et d'hormone, du 100% mécanique trop bien foutu. Et quand je me relis comme ça, j'ai l'impression que cette note est comme toutes ces millions de notes sur ces millions de blog de déprimés, je sors pas du lot en écrivant du vide, et ça sa me gene, je suis pas comme vous, et vous me le fait bien payer. Sois disan qu'il faut cultiver la différence, et ben yen a plein l cul de la différence, trop dur à gérer. j'vais pisser, on verra mon état d'esprit après. oué youpi houhou c'est la fete, je retire tout ce que j'ai dit avant, c'était que des conneries, chu trop heureux... putin j'arrive meme pas à m'en convaincre, tout à l'heure j'esperais qu'une voiture arrive trop vite pour me faucher, ben meme pas, chu là. Chez les nippons c'est acceptez de se suicider seulement pour effacer une faute grave, la j'ai pas fais de faute grave, j'ai meme pas le droit au suicide. Je dirais meme "libre, mon cul" je suis totalement d'accord avec l'idée que l'esclave peut etre plus libre que le maitre, seulement moi, chu meme pas libre dans ma tete.

pourquoi c'est pas ma vie ? parceque chu toujours à coté de mes pompes, toujours à faire semblant, jamais dedans, jamais rien qui m'interresse, tout m'es indifférent, je sais pas ce que je veux mais je sais pas ce que j'veux pas. j'ai envie de savoir dessiner, je m'en donne pas les moyen, je vais pas a des cours pour apprendre, je n'essai meme pas tout seul chez mmoi, rien. J voudrais écrire des histoire à la werber, seulement idem que pour le dessin, je n'ecris que des choses de déprimé ou qui n'on ni queue ni tete et j'ecris pas por les autres, j'ecris pour moi, alors comment ecrire une histoire...

a qui j'en veu pour etre comme ça ? J'en veu a la terre entiere, à ma famille qui n'a fait que me brimé, c'est ptetre pas de sa faute (a la famille) n'empeche que j'etais pas assez fort pour prendre ma vie en main, c'etait a eux de m'aider, eu leur seul but c'est que je reste le ptit timothée bien docile qui ne sais pas prendre de decision. ok il faut bien ce trouver une excuse, ca ne peu pas venir de moi, ça vien forcement des autres...c'est bien connu et j'echappe pas a la regle. les autres me font chier, faut qu'on m'enferme tout de suite, et qu'on me shoot au sédatif, me mettre une camisole chimique, et pourtant ya des personnes que je pourrait pas me passer, directement je dirais aki, ben ouai, j'aime peut etre personne mais quand meme c'est lui qui se fait chier tous les matin a perdre dix minutes pour moi et tous les soir, alors bon, j'en veu pas a tout le monde. J'en veu à tout ceux qui me font ulta chier en disan "mais aller putin c'est pas quoi bouge toi c'est la vie rigole ..." pfff zete drole, en me disant sa a chaque fois je me renfonce encore dans mes pensée en me disant que vous etes bien tous que des connards.

Ceux qui m'enerve le plus, c'est ma mere et ma soeur, se sont des commandants en chef, j'ai pas besoin de ça, déja que j'ai toujours eu un probleme du coté affectif, en plus, j'ai pas de mere...

la je vien d'aller sur un blog au pif, sur quoi je tombe, un long discour de déprimé. Putin, moi qui suis contre la banalité, le fait d'etre déprimé mais c'est d'un banal !!! ma parole, plus banal que sa tu meur " oué euh moi sa va pas chu déprimez.... " pfff on est bien tous les meme et on doit cultiver la difference... la différence, c'est quoi c'est des conflits et des guerres.

si tout le monde etait pareil, le monde ne bougerais pas, et si cette/ces personnes avait la faculté d'etre con et de ne rien vouloir bouger, alors personnes ne serai déprimé, c'est beau nan ? ça serait comme un grand vide en mouvement.

j'aime pas dire des gros mots sur internet, c'est pas cool, quelqu'un qui se balade et qui se force a lire parcequil me connait et qu'il aime bien savoir ce que je pense, et moi limite je l'insulte, et je dis des connerie/gros mots. mais bon, j'emmerde tout le monde, meme toi, et toi aussi.

j'en ai plein le cul. J'ai rien a foutre ici.

La charade la plus dure

c'est une charade que j'ai créé pour des enfants... accroché vous, elle est vraiment pas facile !!!!!!

Mon premier est le dieu Soleil d'Egypte ancienne

Mon second est lorsque ça sent très mauvais, mais sans le chiffre du début

Mon troisième peut etre un jeu ou un animal cendré, le mâle est le jars

Mon quatrième est comme mon premier, mais sans accent

Mon tout est un lieu frequenté pour rechargé nos batterie ^^

EDIT:

Si vous trouvez le second trop dur, vous pouvez le remplacer par :

Mon second est une personne qui a donnée à Cendrillon une robe, un carosse et ses chaussure de platine.
suivi de : se prononce difficilement dans le mot "rectangle"

bonne recherche ;)

Un collège privé anglais propose des leçons de bonheur

Petit article trouver sur humour.com Je vais commenter le titre : C'est une superbe chose bravo. Bon, ça ne s'applique qu'a un college PRIVE mais il vaut mieu ça que rien ^^

LONDRES (AFP) - mardi 18 avril 2006 - L'un des principaux collèges privés anglais va proposer aux élèves des leçons de bonheur, afin de combattre les difficultés vécues par certains enfants dans une société de plus en plus matérielle et obsédée par la célébrité.

"Nous allons introduire des leçons de bonheur", a expliqué Anthony Seldon, proviseur de Wellington College, dans le Berkshire, à l'ouest de Londres, selon qui "en se focalisant trop sur les matières académiques on rate quelque chose de beaucoup plus important".

"Nos enfants doivent apprendre que si nos sociétés sont de plus en plus riches, elles ne sont pas de plus en plus heureuses, un fait régulièrement démontré par les recherches en sciences sociales", a insisté le proviseur de ce collège: "La célébrité, l'argent et les possessions sont trop souvent les objectifs des adolescents et pourtant ce n'est pas là que réside le bonheur".

Ces leçons de bien-être seront encadrées par un psychologue de l'université de Cambridge, dans le cadre d'un projet pilote qui démarrera à partir de l'année scolaire 2006-2007.

Cette nouvelle matière occupera les élèves de 14 à 16 ans pendant une heure par semaine, et leur permettra d'apprendre à maîtriser leurs émotions, à surveiller leur santé physique et mentale, et à comprendre comment interagir avec les autres dans la vie de tous les jours.

Les cours seront dispensés par les professeurs d'éducation religieuse, mais en parallèle aux cours de religion proprement dits.

Wellington College accueille 750 garçons âgés de 13 à 18 ans et 50 filles de 16 ans à 18 ans. Les frais scolaires sont de 6.132 livres (8.850 euros) par trimestre pour les demi-pensionnaires et 7.665 livres (11.600 euros) par trimestre pour les pensionnaires.

Rubik's Cube et Autres Petits Chiffres

Combien de combinaisons possibles pour le Rubik's Cube ?

43.252.003.274.489.856.000
Plus de 43 milliards de milliards

Et pour le sudoku ?
6 670 903 752 021 072 936 960
Plus de 6 670 milliards de milliards
Mais si on tient compte des symétries, il n'y en a plus que 5 472 730 538. (5 milliards)

Pour info, le nombre de combinaison possible pour remplir une grille de 81 cases avec neuf 1, neuf 2 .... neuf 9 sans tenir compte des règles du sudoku est de 81!/(9!^9) soit
53130688706387569792052442448845648519471103327391407016237760000000000
soit 5.31*10^70

Pour comparaison, le nombre d'atomes dans l'univers est de 2*10 ^80, et comme je me suis souvent demandé comment on avait calculé ça, j'ai cherché ^^ voici ce que dit wikipedia à cette adresse.

On peut faire une estimation de la masse de l'univers observable en évaluant la masse moyenne des étoiles et le nombre moyen d'étoiles dans un galaxie, de galaxies dans un amas de galaxies etc.

Donc on sait estimer la masse de l'univers, mais il y a beaucoup d'incertitude.

Si l'on estime qu'il y a : 100 milliards d'étoiles dans une galaxie (10^11), 100 milliards de galaxies dans l'univers (10^11) et que une étoile moyenne = 100 fois la masse du soleil (10^2),on arrive donc à 10^24 masse solaires dans l'univers (on ne compte pas les planètes car c'est de la fumée à coté du reste). La masse du soleil est de 2*10^30 kg, ce qui équivaut à 2*10^33 grammes.

La masse de l'univers serait alors de 2*10^57 grammes.

On prend 10^23 atomes par gramme, donc 2*10^80 atomes dans l'univers.

Cela permet également d'estimer le nombre de particules élémentaires : Il n'y a pratiquement que de l'hydrogène dans l'univers, soit 1 électron et 1 proton, ce qui équivaut également à 1 electron et 3 quarks donc 4 particules.

Il y a donc 8*10^80 arrondis à 10^81 particules dans l'univers. En considérant qu'il y a 10 fois plus de masse cachée, on arrive à un total de 10^83 particules élémentaires

Cela parait très faible puisque dans un Cm cube de matière, il y a environ 10^23 atomes, mais c'est pourtant le résultat. Cela montre la monstruosité d'un nombre avoisinant 10^100.

Quelques définitions

Aucune connaissance profonde du Français n'est requis, toutefois vous aurez besoin d'un esprit légerement tordus pour comprendre les quelques subtilités. Si certaine ne sont pas claire, n'hesité pas et demandé moi (aucune formule de politesse n'est obligatoire)

Coincidence : Endroit fréquenté par beaucoup de monde à la fois.

Compenser : (1) Mot paradoxal soulignant la double nature de la littérature française : C'est une personne stupide donc assimilée à une réflexion pauvre qui en meme temps est l'inverse de la stupidité : la pensée.
Peut etre utilisé comme ceci:
Une mère à un fils qui est à polytechnique, cependant ce week end il doit nettoyer ça chambre, mais il ne sais pas se servir du ballet : Mon dieu que mon fils est compensé !

Compenser : (2) Ce dit d'un être stupide qui c'est fait mal, cenpendant il est allé se faire soigner.
ex: T'as vu, malgré sa chute il est revenu, maintenant c'est un compensé !

Radical : (1) Animal doué de parole toutefois avec un vocabulaire restreint.
(voir aussi Cardiaque ainsi que : radiateur, radiation, radical, radicale, radicalement, radicales, radicalisation, radicaux, radier, radieux, radine, radiner, radio, radioactifs, radioactivité, radiodiffuser, radiophonique, radios, radius)

Radical : (2) Se dit d'un légume se présentant comme une petite racine, charnue, allongée ou ronde, le plus souvent bicolore, accroché à une touffe de feuilles velues qui à bien assez mangé.(source)
ex: Chouette des apéritifs, ho ! t'as vu, ya un radical !

Cardiaque : Véhicule doué de paroles avec cependant un vocabulaire restreint.

Carreau : Généralement assimilé à un OVNI
ex: wow ! regarde le ciel, y a un carreau !

Oreiller : Lettre latine.
ex: Concept d'acide-base de BrØnsted-Lowry

Paradoxe : Nom d'une ville situé au Nord de Timotyland
ex : Une fois que tu arrive vers Dijon, au lieu de prendre par Lons, prend paradoxe .
Synonyme : (parici)

Sensé : Manière de parler assez difficile créé au XXI ème siècle
ex: -Ce crottin de cheval est carrément cramoisie !
-Je ne comprend pas ce que tu dis, peux tu parler de manière sensé ?
-e rottin de heval est arrément ramoisie !

Presbythe : Appareil de toture destiné au supplice supprême.

Carrément : forme dont les proprieté sont : 4 coins de 90°C (il fait tres chaud la bas) les coté sont de meme longueur et qui à un gros penchant a la mythomanie.(aki)
ex:Le carrément tout le temps.

Armoire : Ce dit de l'art ayant fait fureur au XVXIJKL ème siècle
ex: -hum, elle est joli cette armoire, pile poil dans le concept de l'armoire
(Différent type d'art ici)

Chapitre : Ayant un sens assez intuitif, je me passerais de définition, cependant, pour vous, je ferrais cette effort :
Animal cherchant à faire rire même avec des trucs pas drôle.
(Voir aussi chamarré, charrier, chaleur, chapiteau, Chadli, chalet, chaloupe, chamaille, chapeau, chapelle, chapon, charasse, charbon, chariot, charmant, chasser, chasseur, chataigne, châtain)

Châle : ''emplyoer lorsque l'on parle le verlan"

Chaloupe : Nouveau concept de lunettes

Chamaille : Nouveau concept d'armure

Chapon : Se dit du chat qui est croisé avec une poule

Charasse : ''Crie visant à se défouler quand on en a pris plein les dents."
ex: -Aïe !! chat nique charasse !

Charbon : Forme contracté d'un met toujours aussi délicieux à la seconde fois
ex:-Hum ton chat est exquis !!
-t'en reveut ?
-oui s'il te plait
(un temps)
-Hum ! charbon !

Chariot : ''Franglais: chat étant une émeute a lui tout seul."

Charmant : Animal mythomane.

Chasser : "Animal savant"
ex: -T'as vu, le chasser !

Chasseur : "Animal forcément félin féminin."

Châtaigne : Animal très méchant.

Châtain : ''Animal enveloppé d'une couleur non naturel."

Lésion : Terme chimique : particule chargé contenue dans une solution.
ex : -Regardez lésion jaune

Lesoto : Terme définissant plusieurs véhicules
ex: -T'as vu Lesoto comme elles sont belles !

Ennemi : Lettre survenu inopinément
ex : -T'as fait une étourderis, y a un ennemi en trop.

Platon : ''Forme de poisson très très fin, généralement confondu avec du papier." (aki)
ex: -Les première feuilles qu'utilisaient les hommes étaient du platon séché.

Telecommande  : Terme associé à la domotique, passation de pouvoir (aki)
ex : -Je ne suis plus le chef, la télécommande tout ici.

Prophète : ''Mot contracté: personnage dingue de fête ou qui les organises ou les deux."
ex: -T'as qu'a engagé un prophète !

Laparotomie : "Désigne la partie du gâteau spécialement conçu pour l'être concerné''
ex: -ééé ! mais laisse laparotomie !
info réelle: nom féminin Incision chirurgicale de la paroi abdominale et du péritoine.

Mythomane : Généralement employer pour désigner trois espèce à la fois, l'une toute petite, l'autre intelligente et la troisième vous parle en ce moment.
ex: deux zenfants sont dans un champ quand soudain le premier s'exclame :
-Regarde là-bas !
-Ouaaa un mythomane !!!

Dit maman, c'est quoi la loi des séries ??

Question fréquemment posé par certain zenfants de 3 - 5 ans, c'est pour cela que MOI, MOI MEME et JE et la petite equipe pourrie que je dirige, allons tenter de répondre à cette question.

A premiere vue, une question simple, seulement, ATTENTION à ne pas confondre avec la fameuse question :
Dit maman, c'est quoi l'oie de Syrie ?

En effet mon équipe d'expert à reporter que 27 foyer sur 32 etait concerné par ce problème.

Revenons en à nos moutons, donc la question : <<c'est quoi la loi des séries ?>>
se doit d'etre repondu par ce qui suis :

La loi des séries c'est très simple mon petit :

Tu prend un méchant et un gentil
Le méchant fait très mal au gentil
Nous ont a très peur parceque peut etre que le gentil il va mourrir!!
Et pis la le gentil se releve, ouéé ont est tres content
Et il met une super patate au méchants !!
Youpi !!!
le gentil est victorieu.

Vous avez à présent compris la fameuse loi des séries.

(bref résumé :

un méchant, un gentil pif paf, gentil presque mort, gentil se releve, pif paf, mechant presque mort, gentil gagne, gentil aime celle qu'il aime a toujours aimé et aimera toujours)

Ca se discute

Une superbe émission

Nan je ne veux rien dire de spécial, si ce n'est que c'est une super emission, que hier soir/ce matin c'etait la 500ème

ça passe sur france 2 en deuxieme partie de soirée

et c'est cool ^^

Un illusionniste plonge pour une semaine dans un aquarium en plein New York

rentré dedans le Lundi 1 mai.

Voila, j'aime bien ce gugus, il est illusionniste, mais il essay de maitriser son mental et ça sa me plait, donc voila, copié collé d'un article, je vous donnerais la suite des evenement je pense.

L'illusionniste américain David Blaine est entré dans un aquarium empli d'eau installé en plein New York, où il comptait rester submergé pendant une semaine.

"Ma seule peur est celle de l'inconnu," a-t-il dit lundi avant de descendre dans la sphère de plastique de 2,5 m, installée au Lincoln Center, le grand centre culturel new-yorkais. Il a admis que le monde pourrait assister à quelque chose d'"assez fou" si son plan tournait mal.

Juste avant de sortir, lundi prochain, il compte retenir sa respiration pendant 8 minutes et 58 secondes, pour tenter de battre le record mondial d'apnée.

En attendant, Blaine prévoit de survivre grâce à une alimentation en oxygène et un tube lui apportant de la nourriture liquide, et devrait éliminer via un cathéter. Il prévoit aussi de dormir sur de très brefs moments, afin de ne pas risquer de perdre le tube lui permettant de respirer.

Le New-Yorkais de 33 ans est jusqu'ici surtout connu pour avoir jeûné pendant 44 jours en public, dans une boîte transparente suspendue à 10 m du sol à Londres en 2003, une opération largement controversée qui lui avait valu les huées des passants. Il était aussi resté en 2002, 35 heures sans boire ni manger en haut d'un poteau.

"Je me sens plutôt bien. Même si j'ai peu dormi dernièrement et que je n'ai cessé de retenir ma respiration", a-t-il encore dit lundi.

Au cours de la semaine, les passants sont invités à s'approcher de la sphère et à lui témoigner leur soutien.

David Blaine passe une semaine sous l'eau, puis manque le record d'apnée (suite)

Bon, ben voila la fin de l'histoire du "Mr David blaine va rester une semaine sous l'eau"

Le magicien David Blaine à New York, le 8 mai 2006 au moment de sa sortie de l'aquarium

David Blaine, illusionniste au goût prononcé pour les exploits physiques et médiatiques, a dû être tiré lundi soir d'urgence de l'aquarium dans lequel il venait de passer une semaine, manquant de se noyer au terme d'une ultime épreuve d'apnée.

Avant de sortir, le New-Yorkais, installé depuis le 1er mai dans une bulle de 2,5 mètres, est resté environ 7 minutes dans l'eau sans respirer, ne parvenant cependant pas à battre, comme il l'avait souhaité, le record mondial d'apnée, fixé à 8 minutes et 58 secondes.

Blaine n'a pas pu non plus défaire entièrement les 50 kilos de chaînes d'acier, neuf cadenas et quatre paires de menottes qui le retenaient au fond.

Pour cette dernière épreuve à la Houdini, le magicien de 33 ans est d'abord resté de longues minutes visage calme et yeux clos, suivant les conseils de son coach en apnée qui le conseillait au micro: "Relax, très bien, facile. Tu t'en sors bien". Puis après six minutes, il a commencé à montrer des signes de détresse, plissant le front, comme tentant de respirer, obligeant alors deux plongeurs à intervenir.

Une fois à l'air libre, après quelques secondes de masque à oxygène, David Blaine, en larmes et visiblement très faible, s'est dit "profondément touché par le soutien de tout le monde, à New York et dans le monde entier".

"Ce fut une semaine très difficile, mais vous l'avez fait filer grâce à votre énergie. Merci à tous, je vous aime", a-t-il dit du haut de sa sphère à la foule massée tout autour, sur la place du Lincoln Center, scandant "David, David".

Soutenus par son entraîneur et son médecin, le magicien, cascadeur et amateur de défis spectaculaires, jusqu'ici connu pour avoir jeûné 44 jours à Londres en 2003 dans une boîte transparente suspendue à 10 mètres du sol, a ensuite été redescendu sur la terre ferme, pour faire l'objet d'un check-up médical.

L'Américain d'origine portoricaine a de fait bouclé ses 176 heures dans l'eau - un record en soi - très affaibli, peau des mains en décomposition et tension artérielle préoccupante.

"Ses mains et ses pieds sont sévèrement touchés, la douleur crée une sensation d'aiguilles, la peau est en train de craquer et ses mains ont perdu leur mobilité, et il commence à développer des rougeurs sur le corps", avait indiqué lundi matin son entraîneur, Kirk Krack.

Plus inquiétants selon lui, les risques cardio-pulmonaires. "Il est à 70% de son volume sanguin, il s'est adapté à l'eau mais cela nous inquiète pour la sortie, il pourrait très bien ne pas supporter la pression sanguine".

Car contrairement à Houdini, l'initiative de Blaine ne relève pas de la magie, mais d'une organisation toute terrestre.

Immergé depuis le 1er mai dans une eau à la température du corps, constamment renouvelée, Blaine, torse nu, pantalon, bottines et gants noirs, a survécu grâce à une alimentation en oxygène et un tube lui apportant de la nourriture liquide, éliminant via un cathéter. Il a aussi pu dormir tant bien que mal, sur de très brefs moments afin de ne pas risquer de perdre le tube lui permettant de respirer.

Pendant une semaine, des milliers de badauds sont venus voir l'étonnant spectacle de cet homme dans sa sphère, émettant souvent des commentaires perplexes.

"C'est fascinant", disait ce week-end Sarah Pope, venue spécialement dans le quartier. "J'ai du mal à comprendre, c'est fou, mais c'est un spectacle, et c'est assez incroyable. Vous commencez à vous demander comment il survit."

L'accueil new-yorkais fut en tout cas meilleur qu'à Londres, où Blaine reçut des oeufs sur sa cage, certains détracteurs lui envoyant même un mini-hélicoptère téléguidé pour lui pendre un cheeseburger sous les yeux.

anthropie

voilà, je cherchais se mot sur wikipedia, et apres de longue recherche j'ai decouvert que si je cherchais "principe anthropique" au lieu de "anthropie", je trouvais quelque choses de superbe !

Bon, j'ai pas tout compris, mais comme c'est joli, je fais un copier coller

ps: ça fait longtemp que j'ai pas fait de billet "personnel" sa m'embete aussi, mais bon, j'y reflechis

trouver ici : http://fr.wikipedia.org/wiki/Principe_anthropique

Le principe anthropique (du grec anthropos, homme) est un principe métaphysique qui énonce que si nous observons l'univers tel que nous le connaissons, c'est avant toute autre chose parce que... nous nous y trouvons ! Car, si nous n'y étions pas, nous ne serions pas là pour le constater. Il a été formulé par Schopenhauer au premier livre du Monde comme volonté et comme représentation, montrant d'une part l'impossibilité pour toute science d'atteindre à une réalité en soi, d'autre part la confusion que font les hommes entre l'univers conçu et un supposé univers objectif indépendant d'un sujet qui le conçoit.

Cela implique que toute théorie qui inclut notre existence, et ce sera assurément celles sur le monde tel que nous le concevons, doit nécessairement être consistante avec notre propre existence. Ainsi, selon Schopenhauer, toute conception de l'univers est-elle une pétition de principe, car le sujet qui conçoit la théorie est posé comme finalité de cette même théorie, et s'introduit donc à l'origine même de cette théorie à laquelle le développement de l'univers doit être ordonné pour expliquer sa propre apparition.

Le principe anthropique ne se prononce pas sur la question de savoir si notre présence est le résultat d'un hasard particulièrement improbable ou d'un processus déterministe. Il exprime que si l'Univers avait évolué d'une manière qui ne permettait pas à des entités conscientes d'apparaître, aucune entité consciente n'aurait été là pour le remarquer, et donc qu'il n'y aurait pas de connaissance de cet univers ; autrement dit un tel univers n'existerait pas. Et par conséquent, que de notre point de vue (d'entité consciente dans l'univers) même si notre univers n'est qu'un des multiples univers qui auraient pu exister il n'a rien d'improbable a posteriori. Ainsi, les probabilités que nous avions d'apparaître (individuellement ou collectivement) sont tellement faibles a priori que l'on est tenté de se dire « quelle chance ! ». En réalité, s'il en avait été autrement, nous n'aurions pas pu nous plaindre de notre malchance puisque nous n'aurions jamais existé !

Cependant, une variante plus religieusement connotée du principe anthropique énonce l'idée d'une volonté intervenant dans l'évolution de notre univers ("cet univers a été conçu spécialement pour que nous y fussions placés"). On parle dans ce cas de principe anthropique fort, l'autre devenant alors par opposition un principe anthropique faible.

Probabilités conditionnelles

Le principe anthropique est une des illustrations de toute la différence qui peut exister entre une probabilité a priori (par exemple : probabilité de tirer 3 « six » avec 3 dés : 1 sur 216) et des probabilités conditionnelles (exemple : probabilité d'avoir tiré 3 « six » avec 3 dés sachant que le total est supérieur à 17 : 1 sur 4 ).

Une des métaphores les plus éclairantes pour assimiler l'idée est la suivante :

« Ne vous extasiez pas trop vite sur le fait que vous voyez une flèche plantée pile au centre d'une cible peinte. Êtes-vous certain que la cible n'a pas été peinte après l'arrivée de la flèche? »

Ainsi, même si nous sommes (individuellement ou collectivement) le fruit du hasard le plus improbable a priori, notre seule existence est bien la preuve que l'événement s'est produit. Mais cette phrase dit en fait que nous peignons a posteriori la cible pour expliquer à partir de là le fait que nous... peignons.

Importance du principe anthropique

Ce principe s'applique à tous les événements indépendamment de toute recherche en causalité : au niveau cosmologique le plus profond (nature des lois physique, valeurs des constantes cosmologiques, etc.), au niveau de l'espèce (si nous ne voyons pas d'extraterrestres, c'est peut-être que nous sommes la première espèce intelligente de la galaxie, aussi improbable que cela puisse paraître a priori), et au niveau individuel (comme on peut s'extasier d'être issu de ce spermatozoïde particulier, parmi des millions).

Tout cela peut sembler tautologique, et en fait cela l'est. La démarche est semblable à celle du Je pense, donc je suis de Descartes. Il s'agit de dire : « je me vois, donc je suis possible ». Mais nous avons eu si longtemps l'habitude d'observer le monde depuis un œil extérieur et objectif que nous en avions fini par négliger que nous sommes dedans. Cela est vraiment sans importance en chute des corps, mais il en va différemment pour deux domaines où négliger cette existence nous ferait négliger de l'information :

   * cosmologie
   * mécanique quantique

Le fait que nous existons ne nous permet d'observer par construction qu'une seule instance des univers qui auraient pu exister.

Par exemple, si l'attraction gravitationnelle avait été plus faible, le processus d'agglomération protostellaire aurait pu ne pas se produire et en ce cas l'univers rester un grand nuage d'hydrogène. Si elle avait été plus forte, les réactions nucléaires auraient pu s'emballer, ne produisant que des éléments lourds comme l'uranium : la chimie du carbone, indispensable à la vie, n'aurait alors pas été possible. En outre les étoiles avaient brûlé leur hydrogène dans leur fournaise nucléaire de façon trop rapide, elles n'auraient pas laissé le temps à la vie de se développer.

On peut aussi invoquer le principe anthropique pour expliquer pourquoi je suis comme je suis : si j'avais été différent, je n'aurais pas existé, ça n'aurait pas été moi ! Pour que j'existe, il fallait nécessairement que je sois comme je suis. Et de même, il fallait nécessairement que tous mes ancètres aient tous eu la chance de se reproduire, c'est-à-dire notamment de ne pas mourir en bas âge à des époques où cela était le plus fréquent. A priori, quelle chance, mais a posteriori, rien de bien surprenant.

Applications

Le principe anthropique en physique subatomique

Le principe anthropique peut aussi expliquer la stabilité incroyable du proton : s'il est difficile d'observer la désintégration de cette particule dans la nature, c'est bien parce que notre propre existence est liée au phénomène inverse : la matière s'est créée par la production de protons, à une époque où l'Univers contenait un nombre indistinct de quarks et antiquarks. A priori, l'Univers avait autant de probabilités de produire plus d'antimatière que de matière, que l'inverse : la violation de la symétrie CP s'est faite dans un sens (le kaon neutre K0 se désintégrant plus facilement en quarks qu'en antiquarks), elle aurait tout aussi bien pu se produire dans le sens contraire. Et a priori on peut penser qu'il y avait encore plus de probabilités que la symétrie CP soit conservée, auquel cas l'Univers, produisant autant de matière que d'antimatière, serait pratiquement vide.

La géométrie de l'Univers

C'est également par le principe anthropique que l'on explique que la géométrie de l'Univers est à trois dimensions spatiales : en deux dimensions, la vie est vouée à l'échec (le système digestif nous couperait en deux par exemple) ; en quatre dimensions, le monde serait très instable, car aussi bien les forces électromagnétiques que les forces gravitationnelles auraient varié en fonction inverse du cube de la distance (au lieu du carré) : les astres auraient suivi des trajectoires en spirales avant de s'écraser au centre ou de s'évader dans l'espace, et les ondes se propageraient sans vitesse déterminée, entraînant une incohérence totale des signaux, du niveau microscopique jusqu'à l'échelle de l'univers.

Magie et foi

Les guerriers, plus généralement les êtres humains engagés dans des activités hasardeuses, croient souvent à l'efficacité de porte-chance (ou malchance) à la diversité infinie, ou consultent des devins aux méthodes variées (comme les sondages) ou ésotériques, comme des astrologues. C'est là une nouvelle illustration du principe anthropique : les guerriers survivants, ou les sportifs ou entrepreneurs vainqueurs, ou les créatifs reconnus, ont par définition survécu. Ils ont donc toutes les raisons de croire en l'efficacité de leurs protections ou des méthodes de leurs conseils, aussi ésotériques soient-elles. Inversement, les morts (physiques ou économiques) ne sont plus là pour s'étonner de l'inefficacité des leurs.

Épistémologie

Une façon légèrement différente d'appréhender le principe anthropique est le concept de filtre statistique. Encore une fois un court exemple fait mieux qu'un long discours : de quelle taille est le plus petit poisson de l'étang ? Vous attrapez 100 poissons, tous plus grands que 3 cm. Est-ce que cette mesure confirme l'hypothèse qu'aucun poisson n'est beaucoup plus petit que 3 cm dans cet étang ? Pas si le filet ne peut attraper de poisson plus petit. La connaissance des limites de notre procédure d'acquisition de données affecte les conclusions que l'on peut tirer de nos données.

Jésus aurait pu marcher sur la glace et non sur l'eau, selon une étude