J'ai envie de parler, de dire mille et une chose, seulement mon egocentrisme me pousse à ne parler que d'une et une seul chose : MOI
MOI MOI MOI ça me rapelle le début d'une ancienne note, tien d'ailleurs, en parlant de note, hier une personne, totalement inconnue se baladait sur mon ancien blog, et ma laissé un ptit commentaire mais vachement remontant. C'était juste un ptit clin d'oeil.
Au début, en créant un blog, je voulais parler uniquement de moi, puis après je voulais le faire me de maniere détourné, créer un personnage et racconter des histoires qui se rapporte à ma vie... Finalement j'ai un peu fait les deux mais surtout la premiere, et se osir j'ai décidé de faire à fond la premiere : parler de MOI.
Au début, je ne voulais pas car je me disait "oui cest internet faut pas trop en dévoiler sur sa vie privée..." pis finalement, j'ai compris qu'il n'y avait que certaine connaissance qui passait ici, et quelque autre sur le 1er. Bon, ici forcement qu'ils ne passent pas puisque l'adresse n'est connue de quasiment personne... (sauf peut etre le webmaster, et qui sait, sera le premier à laisser un commentaire ? mais bon, finalement quelle importance ?)
Bon, alors, j'ai fait un blog, c'est pour moi, les autres on les emmerdes, donc mon Timothée, par ou commencer pour se soulager ? Non j'aime pas me parler a moi meme, je vais te parler à toi, lecteur, c'est tellement plus fun.
Bon, alors je disais ou j'en suis je. déjà chu pas au niveau niveau lenG frenssaize.
Ensuite, je suis née d'en d'apres ce que je crois une petite ville bien tranquille, née d'un gros connard et d'une commandante en chef. Mais oui tout ceci n'est que crise d'ado, vous en faite pas, sa va pas durée, la puberté l'adolescence.... De toute facon les vieux ont raison : Un ados qui va mal est un ados qui va bien.
Et apres on se demande pourquoi il y a autant de sado-maso... on nous l'enseigne à le devenir dès notre naissance !!
j'aimerais bien ecrire jusqu'a en etre épuisé avec aucun formatage du texte tout a la suite, juste histoire de te lasser au maximum, pour ne pas que tu lise la fin, ou le millieu, car je mettrais pas le plus important à la fin ^^.
J'vais aussi essayer de le faire le plus déprimant possible, histoire qu'on s'apitoi sur mon sort, qu'on me dise que c'est bien trop triste et tout et tout. D'ailleur, relativement à la pseudo-déprime présente dans les blogs, je citerais cet article d'où est extrait cet phrase
N'apprenez pas à vénérer la déprime ou à vous dire que vous souffrez, parce que c'est faux. Cherchez plutôt comment outrepasser la vision superficielle que vous avez sur le monde pour voir enfin les gens pour ce qu'ils sont !
et celle ci : Le suicide peut être aussi vu comme un appel à l'aide, seulement les gens ignorent tellement ce que signifient souffrir qu'ils appellent à l'aide à tout bout de champ, ce qui n'a finalement plus aucun sens !
J'ai envie de gueuler sur ces putins de passages et ma saleté de manière d'employer des mots qui sont sur un blog qui lui est sur internet, c'est à dire accessible à tout ceux qui ont de l'argent. Pourquoi ma manière d'employer ces mot : je parle des "gros mots" j'aime pas ça, j'ai l'impression que le lecteur est venu ici pour ce faire insulté, alors que le but, c'est pas ça, mais en meme temps un gros mot bien placé en exprime d'avantage, parceque c'est pas facile à dire : {{Je me suis fait mal à cause d'un méchant (sur une echelle de 0 à 20, mechant est à 15.5) compas}} à la place de {{AAHHH ! ++putin++ de compas de mes deux !!}} c'est un peu comme, entendue dans Nip-Tuck, : {{Les deux boules qui pendent en bas de mon ventre ne sont pas des couilles, mais des testicules.}}
Bon, continuons de divaguer, tien avec de la musique sa me calmera, mais bon, j'entend déjà mon portable sonnée avec à l'autre bout ma soeur qui est déjà coucher "Tim, tu peu baisser ta musique steu plaiiiit !!!!!!!!" ((ET TOI LE MATIN TU PEU FAIRE MOIN DE BRUIIIIIIIITTTTTTTT ?????))
Donc je disais, née dans une petite ville, dans une famille de 6. D'habitude j'etais plutot satisfait de cette chose, on s'est direct comment vivre en communauté, partagé et tout, mettre de coté son mal etre parceque l'autre va encore plus mal, mais voila, j'en ai marre, j'ai l'impression qu'on me force à accepté quelque chose pour lequel je n'ai pas signée :) et je me répond tres simplement "Et les ptits africains, ils ont signée pour etre dans la merde ???" c'est dans ces moment là que je me trouve encore plus connard que je ne l'étais (je dois y tenir d'un certain fournisseur de gamète...) comment on peu penser sois disant qu'on est déprimé alors qu'on est pété de tunes, qu'on à une maison et quasiment tout ce qu'on veut qui reste raisonable ? Vous immaginez, si je veut un voyage en australie, il me suffit de travailler un ptit peu en job d'été pendant que je vit encore tout frais payer chez mon parent et 3 mois apres je peux partir trois semaine en voyage ... !! et avec ça j'ose avoi une tronche de détérrer toute la journée et suis hautain avec mon entourage, aucune reconnaisance pour sois disant ce qu'il mon toujours apporté. Oui je suis comme ça et j'ai du mal à l'accepté, mais j'y arrive tranquillement à comprendre qu'il faut me jeter sinon je vais faire du mal à tout le monde !!!
Ensuite, rien ne me passione, presque pas d'envie, j'ai compris recement que j'aimais bien les manèges à sensation parceque j'avais pas peur de mourrir et que je cherchais a me faire peur, en vain, chaque fois que je prend le velo, j'espere qu'un sois disant fou furieu arrive a fond derriere moi et me percute à fond. Et la 3 choix, le miracle, nickel quelque point de suture et je repart, la mort, ou l'hopital. Je sais pas lequel me tente le plus, l'hopital, tout le monde est la pour toi, ou pour le salaire, mais dans tous les cas on te fait pas chier, le probleme avec sa, c'est qu'on voit defiler toute la famille avec pour principe "La solitude quand on la demande on ne l'obtient pas, mais quand on la fuit c'est là qu'on se retrouve seul" donc par peur qu'on se sente seul, ils tous avec un petit cadeau ... pour faire plaisir. Je pourrais etre content, je serais au centre des conversations, en plus serait meme pas de ma faute, ce serait un "fou furieux" que tout le monde aurait envie de le battre à mort pour lui faire payer le fait que je sois dans un lit... Mais non, je ne les supporte pas, je ne voudrait surtout pas qu'il vienne me voir dans mon lit, se serait pour moi la tranquillité, la blancheur de la piece, les cris de ceux qui souffrent vraiment... Et la je me répond : %%%"Mais t'es vraiment un ptit con Timothée de vouloir te retrouver dans un lit sans personne !! il y en a il sont cloué au lit et leur seul envie c'est d'en sortir ! tu n'a donc aucun respect !! d'autre vienne toutes les semaine se faire dialiser pendant 5 heures, tu crois souffir mais tu sais meme pas ce que c'est au millionieme près" voila ce que je me dis, je veux me donner un genre "oo le pauvre petit, il est malheureux" MAIS MALHEUREUX DE QUOI POURQUOI JE SUIS TOUJOURS DANS CET ETAT ?? QUESCEQUE J'AI FAIT OU PAS FAIT ? JE SUIS JEUNE SCOLAIREMENT PAS TROP CON JE PLUTOT PAS MAL FOUTU (oui j'ai une chance pour ça : j'aime a peu pres mon corps) JE SUIS DANS UN MILLIEU SOCIAL EXCELLENT ET POURTANT... JE NE PENSE QU'A CA : Y A UN TRUC QUI CLOCHE. Je devrais m'en réjouire, une étude avait montré que les déprimé etait ceux qui reflechissait le plus. Alors voila, je suis ça, un type qui reflechis ??? je refuse de le croire, on à tous les même capacité et je suis pas déprimé, je suis con et incapable d'etre conscient de ma chance, c'est tout.
Continuons le point sur ma vie, j'ai du déménager 1-2-3-4-5-6-7-8 et dans 3 mois une 9 ème foi, si on rajoute le fait que j'ai passer une année en internat et le week end dans une famille d'acceuille, je le conterait comme un autredemenagement, donc 9 jusqu'a aujourd'hui. Avec ça on voit a peu pres combien de foi j'ai changé d'école, si on rajoute le fait que j'ai fait pas mal de colonie de 3 semaine, c'est à dire qu'après 3 semaine de pure bonheur on est séparé de ceux qu'on avait appris à connaitre (une fois de plus), vous me direz "mais attend, avant il y avait la poste, maintenat il y a les e mail et msn, il est ou le probleme ?" tout à fait d'accord, mais je n'arrive pas à entretenir des liens a distances, je prend pas le temps de sortir une feuille et d'ecrire une lettre, j'aime bien internet et les Tchatt et tout, pourtant ceux a qui je parle le plus sur le net sont ceu que je ovis tous les jours "en vrai" les autrs, je les oublis. Donc voila pourquoi je ne m'attache à personne, parcequeje vais en etre séparé (c'est peut etre pas vrai dans l'absolu mais c'est comme sa que je le vois), ave ça, comment aimer ? ce fameux sentiment dont tout le monde parle... Alors sois ils en parlent tous et tres peu y ont acces, sois je suis un des seul à ne pas vouloir ou à me forcer à ne pas y gouter. Pourtant je dois etre bien con si c'est un "sentiment merveilleu et tout et tout" pourquoi ne pas en profiter ?
La timidité ? pff si on peu parler devant 500 personne, devant une jolie demoiselle ça doit pas etre plus difficile.
La confiance en sois ? peut etre, je dis pas nan
Ma mocheté ? je l'ai dit tout à l'heure, je suis pas un top model, mais loin d'etre moche non plus donc c'est pas ça.
Le manque de porposition de la part de la gente féminine ? si on s'en refere à la 5ème (college) c'est pas ça (-bouuuh ventard !! -c'est un fait, et alors, jaloux ? je te propose d'echanger ma place contre la tienne !!)
Ma connerie ? je parierais tout sur ce dernier point.
Donc tu l'aura compris, ma vie amoureuse est un grand néant, il y a eu une fois, toujours en 5 ème (quelle année scolaire de MERDE) j'appris qu'une fille me trouvait mignon et voulait sortir avec moi (je déteste cette expression, déjà à cette époque je ne la portais pas dans mon coeur) et là c'est LE jour ou je me suis dit "Aller, fais comme tout le monde, tu à 12 ans, amuse toi, profites en, c'est pas grave si tu ne l'aime pas, sort avec pour voir ce que sa fait" Cette fille etait, d'après moi, la plus belle du collège, mais je savais que je n'éprouvais rien pour elle, elle etait juste joli. Je suis sortit avec : un pure désastre, aucune conversation, rien, néant seulement un petit touché de langue (quelle poésie), ce n'etait absolument pas de sa faute, c'est moi qui aurait du dire :%%%"NON, désolé mais je n'éprouve rien pour toi" mais nan je me suis fait prendre au jeu des moutons et je m'en mort les doigts.
Sa à "cassé" (mais quelle expression merdique !!!) le jour ou on faisait un voyage à paris, j'avais une vision du couple assez "libre" donc dans le train, j'etais avec mes collègue (pour ne pas dire copain, désolé si je fais mal à certain, mais finalement je m'en rend contre, je ne vous ai jamais assez aimé pour vous qualifier de "copain", de toute facon vous ne lirez pas cette note ^^ ) et la j'appris, par amis interposé (comme ça se faisait, dans le temps) que cette charmante fille m'avait plaqué: ma réaction ? ça ne ma rien fait, finalement c'est comme si j'etais sortit avec personne. Et ça je m'en veu, pourquoi avoir dit oui ??? JE NE L'AIMAIS PAS POURQUOI M'ETRE INFLIGE CETTE TORTURE ???
pourquoi avoir voulu faire "comme tout le monde ???"%%%Voilà pourquoi aujourd'hui je ne comprend toujours pas pourquoi on "sors" avec quelqu'un quand on ne l'aime pas. l'argument choque serait :
''Mais si tu ne sors pas avec, comment peut tu savoir si tu l'aime ou pas'', c'est un fait ... il faut bien "tester" (mon dieu).
Donc voilà, toujours dans cette meme année, une fille qui me plaisait beaucoup m'avais demander de ''sortir avec'' et j'ai répondu :
''Non, désolé, mais je ne t'aime pas'' que n'avais-je pas dit ???
Je me suis retrouvé avec toute ces copines à dos pendants quelque jour, pour exces de franchise !! Je ne comprenais plus rien, et je ne me comprenais pas moi meme car je savais que cette fille me plaisait beaucoup, alors pourquoi pas ? j'ai ma petite idée la dessus:
ne pas refaire comme avant. é oui, apres tout, pour ne pas se trompé, le plus simple etant tout simplement de ne pas le faire... aujourd'hui je vis comme ça, j'aime tellement pas me trompé que je ne préfère pas m'engager.
J'ai toujours tendance à rejeter tout ça sur la 5ème, et si sa venait d'ailleur ?
MAIS QUOI QUI VIENT D'AILLEUR JE SUIS EN PARFAITE SANTE J'AI PAS LE DROIT D'ETRE PSEUDOS-DEPRIMER NE SERAIT CE QUE PAR RESPECT POUR LE MONDE ENTIER !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Je me dégoute, voila je pourrait faire quelque chose d'interressant, aider quelqu'un, mais nan, je fais rien, aucune volonté, aucune motivation, rien de bénévole, je du fric, si je m'en sert pas, pourquoi pas aider une famille en Afrique ??????? il parait qu'avec rien par jour il pourrait vivre beaucoup plus sereinement.
Je dis que je crois plus en l'amour, que je ne tient a personne, et que je veu voir personne, pourtant il y a un probleme : mon petit frère. c'est peut etre con à dire, d'ailleurs, pourquoi je m'attache autant à lui ? il est née de parents aussi crétin que les miens... il est chiant fais que de gueuler, me prend pour un Dieu, et le pire de tout il a 5 ans ... et ben nan j'y suis attaché, je me jetterais d'un pont sans aucun probleme pourque lui n'est aucun soucis, j'ai mal au coeur quand il pleur, j'ai envie de tabasser ma mere quand elle lui gueule dessus, j'ai envie qu'il sois le plus heureux et qu'il ne pleure jamais de malheur. C'est mon petit frère et si quelquun lui fait du mal, je le tue, d'ailleur je m'en fou parceque j'ai rien à perdre : une famille dont j'en ai plein le cul, je n'ai pas encore commencé ma vie donc je peu pas la gacher, et il n'y a plus de peine de mort, donc si je fini en prison ou dans un asile : je serais sauvé PLUS PERSONE ME FERAI CHIIIIIIEEEEEEEERRRRRRR je devrais plus rien à personne, je serai abrutit par la routine ou les cachait, et je n'aurais plus à penser a mon malheure puisque je me lamenterais toute la journée sur mon sort "pourquoi je l'ai tué, mais pourquoi je l'ai tué, et si et ça ..." et hop oublier tous les autres probleme ^^
Mais il y a un souci, cest que si je vais en prison ou en asile, mon frere ne pourrait plus vraiment me voir, et je sais que lui il veu absolumenttoujours me voir, donc sa serai lui faire du mal que de partir comme ça. Bref je crois que je n'aime personne, et que j'en ai rien à foutre de quicquonque sauf de moi et mon ptit frère. Ok on peut dire que je dis sa en pensant que je ne suis juste pris dans un moment de colere pseduo-période de crise d'ados,et j'espere que toi, lecteur pensera sa, sinon je pourrais ne plus te voir juste parceque je t'ai vexé, ou dis des trucs lutot mechant dont le mesage est "j'en ai marre de tout je veu voir plus personne, arretez de m'emmerder" m'emmerder vous vraiment ? bonne question, je dirais plutot que vous m'aider, mais la ou vous m'emmerdez c'est que moi je vous emmerde a vous bassinez de mes crise et sa m'emmerde de vous emmerdez, resultat, c'est presque pas de ma faute ^^ donc c'est forcement la votre (haha la bonne blague du mec qui veu prendre aucun responsabilité) par exemple :
-HAAAAAAAAA quel putin d'ordinateur de mes couille, IL fait jamais ce que je veu qu'il fasse...
me font marrer ces gens ( et donc je me fais marrer) c'est pas sois qui fait mal c'est l'ordinateur ou "l'autre" forcement... Comme dirait un copain "les excuses sont faites pour s'en servir..." certe. Mais être con et dire que c'est les autres qui le sont, ça me tue (si seulement sa pouvait me tuer reellement, je me serait déjà suicidé ^^)
Quoi d'autre d'en ma vie que le faite que je sois pas mal perturbé... ben dison que la je suis pas mal fatigué, est-ce la faute au medicament ? je sais pas, mais c'est une tres bonne excuse pour s'endormir en pleine apres midi à 40°C sous une couette...
Tien si je vous raccontais mes rêves récent :
Donc avant tout ça, je ne faisait quasiment pas de cauchemar, et qu'en j'en faisait un, le lendemain j'etais tout content de l'avoir fait pisque je me disai que c'etait un rêve tres puissant !! Mais là, depuis peu, je cauchemarde, il y a une personne que je ne veu absolument pas revoir ni entendre parler, et ben quesceque je fais ? j'en reve, et j'en reve comment ? en cauchemar, dans absolument tous ces cauchemar où il apparait (le connard de géniteur) il fait plutôt sombre, et la je vois sa tronche et en une fraction de seconde je crie d'une maniere pas possible en l'insultant le plus possible et plusieur dizaine de suite de foi le meme gros mot parceque j'en ai pas des tonnes en reserve aussi puissant qu' ''enculer'' parceque en meme temps, c'est celui qui le caractérise le mieu. Donc voila, c'est assez terrifiant, et je n'ai aucune autre arme que de gueuler et de me reveiller, sinon la journée, quand je suis conscient et que je pense à lui, je m'imagine entrain de l'égorger, de lui foutre des coups de pied dans les couilles, de lui arracher les cheveux DE LUI FAIRE LE PLUS MAL POSSIBLE, LE FAIRE HURLEUR DE DOULEUR LUI CREVER LES YEUX, lui faire les pires atrocité, mais voila, ce n'est qu'en pensée, j'arrive pas à le faire pour de vrai, manque de couille (ou alors je voudrais pas faire de mal a mon petit frere adoré ? ).%%%Ensuite, un autre rêve, j'etais à une table, une sorte de table de refectoire, avec au repas ma famille (je les mangeais pas, ils etaient en fasse de moi) et la j'en pouvait plus et je commence à me taper le plus fortement possible la tete contre la table avec en pensée "faite que je devienne fou, faite que je devienne fou !!!!!!!!" et je continuais de taper mais il ne se passait rien, je ne m'evanouissait pas, je ne devenais pas fou, alors j'ai decider de faire semblant de l'etre et de continuer de me taper...et je me suis reveiller. Quesceque j'aimerais que sa m'arrive en vrai ça : devenir fou, plus aucune contrainte l'asile s'occupe de tout, il te mette une camisole chimique et t'y laisse. c'est pas que ça leur plaise, c'est que la medecine n'en est qu'a ce niveau pour arreter les sois disant "fou", bon je vais dire "cas pathologique" parceque fou est beaucoup trop usée a mon gout, et d'apres moi, personne n'est fou
Mon reve le plus récent, enfin je veu dire : cauchemar, ça c'est passé hier soir:
Je rentre dans une piece ou c'est une sorte de trie pour cadavre ou l'on pique les morceau potables pour les greffer après. Ils avancent tous sur des tapis roulant, y a des type en blouse blanche qui font le trie, ils tirent sur des bras pour les arracher quand ils sont encore bon, j'ai un profond respect pour ces type qui font ce metier, parcequ'ils doivent etre tres bon philosophe pour ne pas abbandonner leur poste ou avoir envie de dégueuler toutes les 2 secondes. Il y a aussi des bout de corps qui pendent, à la maniere d'une boucherie, mais une boucherie pour humain, la piece est pas mal grande et quasiment couverte de sang.%%% Soudain quelqu'un m'a repérer et a compris que je ne faisait pas partit du service. Et je ne comprend pas pourquoi j'avais peur de ce service parcequ'il etait totalment légal et en plus faisait une bonne action en faveur du monde : recuperer un maximum d'objet <<recyclable>> ou greffable, c'etait plutot bien ??!! et bien nan, pris de panique, je me jette sur un tapis roulant et tombe sur un cadavre, je rampe sur se tapis et m'essuis à tout ces morceaux humains, au dessus de moi des bras et des jambes arraché accroché en saucisson entrain de secher me chatouille la tete, je me baisse encore plus pour ne pas que sa me touche, bref, je m'enfonce dans un cadavre, une grosse nausée arrive, mais je n'arrive pas a dégueuler.
Je me réveille.
Cool nan ???????????
Et bien n'empeche que je suis dix mille foi plus content d'avoir fais se rêve plutot que celui ou j'aperçois la tronche de ce geniteur de mes deux ou je lui cri de toute mes forces dessus.
Que dire d'autre si ce n'est que notre galaxie va, dans quelque milliard d'année fusionner avec une autre, en d'autre terme, il n'y aura plus de vie humaine sur Terre, alors à quoi bon vivre ? vivre pour conquérir une autre planète, faire souffir ces habitants et la planete avec ? l'empoisonner ? se dire qu'on est les maitres du monde et finalement faire chier tout le monde ?????
%%%Maispourquoi on a cet instinct de survit, pourquoi oncherche à tout pris à se reproduire ?? la science existe uniquement pour améliorer la procreation, FIVETTE et autre, bref pour qu'il y a toujours au moin deux connard pour faire chier quelqu'un.
Pourquoi vivre ? on avance dans le vide, ce qu'on fait ne sert peut etre à rien dans l'absolue.
Je reviendrais la dessus mais je pense à autre chose.
Je me suis encore jamais bourré la gueule, j'ai toujours pas pris de drogue (sauf des medicaments... mais ça cest monsieur le medecin...) je n'aime pas tuer les fourmis, je n'ai toujours pas aimer rééllement une fille, je culpabilise chaque fois que je pisse dans l'eau propre alors que des africain boivent une eau marron, alors je me demande, suis-je humain ?? est ce que j'ai l'age que j'ai ?
Un type, qui s'y connais, et qui se fait appeler ''psychiatre'' m'a dit ''il y a un dysinchronisme entre l'intellectuelle et l'émotionnel'' c'est bien joli tout ça, mais est ce que c'est à coup de médicament que sa se règle ??? j'aurais tendance à tout intellectualisé et refouler mes sentiments, d'ou le fait que je comprenne rien au comportement des gens ou à la vie tout simplement. Comment y remedier ??
Sinon, il faut que je vous racconte une histoire qui me pèse :
Un dimache soir, peu avant le baccalaureat, donc stressé, et totalment énervé (par contre je ne savais pas contre quoi) j'ai décidé de partir faire un tour, donc voila, à neuf heure je part au parc en vélo. Je m'assoi sur un banc et lis quelque page , un excellent livre (Werber me fait tout oublier quand je le lis...) puis je decide d'ecouter la musique et partir sur mon velo, je l'avais jamais fait petitbonheur que d'ecouter des BONNES chanson sur un ptit vélo, puis je m'arrete devant la marre avec un grand jet d'eau au milieu, je m'assoie sur un banc, et je l'admire, soudain la musique du groupe MECANO passe dans mes oreilles, quelle superbe moi que cette femme at avec un accent magnifique, ça, plus le jet d'eau, extase. J'arrete (le vent m'envoi toute les goutte d'eau dessus) et je par ailleur, plus loin je vois un type entrain de s'entrainer à la capoiera, je reste sans bouger. Un passant passe par là, il s'arrete et me demande :
- Qu'est ce qu'il fait
-De la capoiera blablablabla
et le type commence à s'assoir pour me taper la causette, je m'assoi aussi, il me plaisait bien et c'est justement ce que j'attendais, un inconnu qui me parle. Je comprend vite qu'il est totalement déprimé et aime beaucoup parler de lui ( un peu beaucoup comme moi ^^) j'apprend aussi qu'il à 34 ans et qu'il est homosexuel, je suis en admiration, et uassi qu'il s'est fait agressé et quil a failli se faire emmasculé tout ça a cause du faite qu'il aime les personnes du même sexe. Bref, dans le parc il avait peur, parceque la nuit c'est pas rassurant surtout quand on c'est fait agressé. blablabla on papote et me dit que je suis interressant et que je fais pas mon age. puis il est 23heure, faut que je rentre, les impératif d'un gamin... (oui je sais tout sa c'est pour ma securité, pour pas me faire agresser justement...) et il me demande de s'echanger nos numero de portable, je dis que c'est pas la peine qu'on se revoit, il me convainc que si finalement et que apres tout ce n'est qu'un numero de portable.
Il n'avait plus de forfait donc deux semaine apres je reçois un premier message de lui, je ne sais plus ce qu'il disait, ou un truc du genre 'c'est dure les samedi soirs tout seul' puis ensuite ' c'est quoi ton genre de mec' je lui repond que deja j'ai du mal avec mon genre de femme, alors mon genre de mec je peu absolument pas savoir, puis il me repond "moi tu me plait et pas que physiquement" puis "choqué ?" ensuite je repond clairement que moi je veu pas de sexe entre nous deux et il me fait "sa commence un peu à etre superficielle entre nous deux, bye" alors ma conclusion c'est : il n'etait donc attiré que par mon sexe finalement ??? 2-3 belle phrase envoyer en pleine nuit dans un ptit parc et pouf on veu coucher avec ??? se taper un ptit jeune quand on en a 34 c'est pas mal nan ??? bref chu totalement dégouter, qu'il est 34 ans et homo c'est une chose mais quil veuille aller plus loin avec moi juste apres "une soirée entre amis" c'est du n'importe quoi !!!!
Donc voila, ça plus mon geniteur, plus le pire de tous MOI, je me dis que les mecs c'est vraiment des connard et que vous les femmes vous seriez bien mieux sans nous, on vous brime constament, on vous paye moin, on veu montrer qu'on domine et que vous n'etes bonnes que pour le sexe et faire des enfants, on est des connard, oublier nous et vivez entre personne intelligente, que les femme, vous ferez tellement mieu progresser le monde ( et votre science resoudra bien le probleme des bébé ou garder quelque mec en esclavage pour copuler).
Ensuite, je n'en ai pas que contre les mecs, j'en ai contre toute l'humanité, ça rejoint ce que je disais avant, ou allons nous, à quoi sa sert de vivre ????? J'ai proposé une théorie à un copain qui etait (elle est nul finalement,mais apres tous, pourquoi pas):
{{On a l'impression que géneralement, quand des types font differement de la normale c'est qu'ils sont moin cons et qu'ils ont compris quelque chose. Y en a qui vivent jusqu'au bout et d'autre qui se suicide. Seulement il y a plus de gen qui vive jusqu'au bout plutôt qui decide de se suicider. Partant de là, ceux qui se suicide sont finalement moins cons et on compris quelque chose à la vie}}
{{alors deux choix : sois je me suicide pas avant d'avoir trouvé la raison, soi je me suicide pour faire genre que j'ai trouvé}} cool nan ? sauf que quand j'ai regardé les statistique de suicide, ben come disait la personne à qui je parlais sur msn "c'est banale" :
''Avec près de mille décès par an en France, le suicide est, derrière les accidents de la route, la seconde cause de mortalité chez les jeunes de 15 à 24 ans.''
''Selon un sondage Ipsos, publié jeudi 4 décembre 2003, plus de quatre adolescents sur dix estiment avoir un risque très important d’être confrontés un jour à une tentative de suicide (soit 43 %).''
Je crois que j'ai plus grand chose à dire si ce n'est AU SECOUR A L'AIDE SVP SI VOUS LISEZ SA, AIDEZ MOI PAR N'IMPORTE QUEL MOYEN !!! peut etre encore une bouteille a la mer, et le pire dans tout ça, c'est que je gueule ontre le faite qu'on me donne des responsabilité que je n'ai pas choisit, et la je vous donne, sans vous le demander, à chaque lecteur la responsabilité de m'aider. Sa me fait mal mais je crois que j'ai plus vraiment le choix, j'espere simplement que vous allez mieux que moi pour me remonter le moral.
Voila, ça fait 2 heure 30 que je m'appitoie sur mon sort qui n'a meme pas lieu d'etre, tout le monde me la déjà dit mille fois "arrete de te poser des questions gniagniagnia arrete de te créer des probleme quand ten a pas gniagniagnia pense un peut aussi au probleme des autres gniagniagnia on s'est toujours occupé de toi maintenant tu n'a pas le droit d'aller mal gniagniagnia"
j'en ai plein le cul de vos sermont
je ne finirais que sur quelques informations :
Ecoute :
Pour trouver une quelqu'un a qui parler, voici plusieurs numéros d'écoute :
Suicide Ecoute
01 45 39 40 00
Sos Suicide Phénix
01 40 44 46 45
Croix Rouge Écoute
0 800 858 858
La Porte Ouverte
0803 33 33 11
SOS Chrétiens A L'écoute
01 45 35 55 56
SOS Dépression
01 40 47 95 95
Cap Ecoute
0800 33 34 35
(numéro régional Sud-est)
Numéro National :
04 72 33 34 35
La Note Bleue
01 40 47 73 73
Fil Santé Jeunes
0800 235 236
SOS Homophobie
01 48 06 42 41
SOS Violences
0801 55 55 00
Maltraitance des personnes âgées (ALMA)
0892 68 01 18
SOS détenus
0800 870 845
Violence scolaire
0800 202 223
Urgences :
En cas d'urgence médicale, contactez les numéros suivants :
SAMU : 15
Police : 17
Pompiers : 18
Urgences depuis un téléphone mobile : 112
Ensuite, ya un titre bizar "rhombicosidodécaèdre" c'est simplement une figure geometrique, vous connaissiez le cube ? et ben vous venez de decouvrire le rhombicosidodécaèdre
Le magicien David Blaine à New York, le 8 mai 2006 au moment de sa sortie de l'aquarium
Soutenus par son entraîneur et son médecin, le magicien, cascadeur et
amateur de défis spectaculaires, jusqu'ici connu pour avoir jeûné 44
jours à Londres en 2003 dans une boîte transparente suspendue à 10
mètres du sol, a ensuite été redescendu sur la terre ferme, pour faire
l'objet d'un check-up médical.
Immergé depuis le 1er mai dans une eau à la température du corps,
constamment renouvelée, Blaine, torse nu, pantalon, bottines et gants
noirs, a survécu grâce à une alimentation en oxygène et un tube lui
apportant de la nourriture liquide, éliminant via un cathéter. Il a
aussi pu dormir tant bien que mal, sur de très brefs moments afin de ne
pas risquer de perdre le tube lui permettant de respirer.
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